sábado, 24 de dezembro de 2011

Comunicado do Natal

Amigos,
Sei que estao a receber varios textos sobre o Natal e creio que podem pensar que este e apenas mais um deles...
Quem sou eu para escrever algo que nunca tenha sido falado ou sentido? (Apesar de muitos acharem que sou a mulher das palavras). Quero que nas poucas linhas que tenho aqui a dizer possa ao menos passar um pouco da minha extrema satizfacao em ter-vos como meus amigos...
Sinto nao poder passar mais tempo convosco e sei que talvez tenha deixado a desejar em alguns casos, mas quero dizer que cada dia me sinto mais amada e sei que tudo se deve as pessoas que sao proximas a mim.
Eu quero, nao so neste Natal (pois bem sabem que nao me prendo a convencoes da sociedade), mas sim que todos os dias sejam para vos sempre dias especiais.
Dias cheios de amor, paz e saude... e principalmente dias cheios de minha tao gentil presenca... assim como espero voz ter presentes aos meus...
Vos, que sao pessoas especiais para mim, algumas que nao vejo ha anos, algumas que vejo todos os dias, algumas que tenho muita vontade de abracar e beijar novamente, algumas que quase sempre tenho vontade de esganar apesar de amar muito... Todas que fazem parte da minha historia...
Faltam-me palavras para dizer o que sinto agora... So resta dizer "muitissimo obrigada" por ter-vos em minha vida...
Vos sois especiais para mim...

segunda-feira, 21 de novembro de 2011

Quem ama o feio, bonito lhe parece?



Sim!!!... Eu sei que estou em falta com meus leitores... Mas as coisas estão meio atribuladas nos últimos tempos, muito trabalho... pra mim o dia deveria ter no minimo 30 horas!... Mas como ja havia prometido antes (e eu sempre cumpro as minhas promessas "arda o que arder" - ou a quem arder - rs...) eu escreverei sempre que tiver um tempinho... Hoje contarei a historia de alguns amigos que costumam praticar a "caridade"...

Eu tenho uma amiga que namora um homem que eu vou confessar: não é o mais feio do mundo, mas está entre os dez!!!... O problema é que ela acha que o referido rapaz é o partido mais disputado da Cidade de Goiania e morre de ciúmes dele. Na "linguagem econômica" pode-se dizer que a minha amiga é uma investidora arrojada, agressiva, que gosta de ter rendimentos rápidos e em larga escala... Pois como diria a minha avó: "Beleza acaba... Feiúra só aumenta!".

Enfim, esses dias no facebook eu tinha postado sobre a pérola que o meu amigo soltou pra mim (uma das várias que ele sempre solta, diga-se de passagem), mas não disse quem era (eu não vou revelar o nome dele aqui, mas digamos que eu tento deixar o cara fora desse blog, mas ele insiste em entrar de qualquer forma... Mas vou chamar ele de Jorginho) e nem o que fez. A única coisa que postei foi que não conseguia para de rir do que ele tinha falado (pra dizer a verdade eu estou rindo agora). Porém agora sinto-me a vontade para narrar o "ocorrido"...

Estávamos, ele (Jorginho) e eu, num barzinho no subúrbio de Goiânia (barzinho ralé mesmo... mas o espetinho era bom!!!...). Enfim, esse amigo meu me chamou pra comer um espeto e botar a conversa em dia. Pra dizer a verdade eu suspeito que ele deva ter "tomado umas" antes de ir pra lá, porque pra dizer o que ele disse... só estando muito bêbado.

Esse meu amigo namora há muito tempo com uma moça que é um verdadeiro dragão. Antes de conhecê-la, achava que ela era linda pela forma com que ele falava sobre ela e também porque o Jorginho se auto-intitula o "exigente" no quesito "mulheres". Enfim, o dia que eu conheci a baranga, quase levei um susto e pensei: "Vou sair daqui antes que esse dragão cuspa fogo em mim!!!..."



Bom, voltando à história, estávamos conversando sobre um outro amigo nosso e eu disse que essa história dele estava a parecer uma história de uma amiga minha que tinha se separado do marido. porque o marido dela tinha arrumado uma amante super gata e a minha amiga era meio "derrubada".

Engraçado... acabei de fazer uma coisa que condeno: usar o termo "meio", ainda mais que sou adepta da "Lei do Terceiro Excluído", uma lei da Lógica que prega que não existem mais de duas respostas para uma mesma pergunta, ou a resposta é sim, ou é não. Eu usava muito isso com os meus alunos quando eles vinham a reclamar que as respostas das provas estavam "meio" certas. Eu sempre dizia que esse negocio de "meio" não existe, ou esta certa, ou está errada... Por exemplo, ninguém conhece alguém que é "meio" corno, "meio" doido... Enfim, concluo então que minha amiga não era "meio" derrumada... Ela era com certeza "derrubadíssima"...

Ela demorou a descobrir que estava a ser "galhada" e quando descobriu já era tarde pois o marido dela já havia se apaixonado pela outra (mais conhecida como "sex machine") e na "linguagem econômica" feito um negócio com ela onde a minha amiga entrou com a bunda e o cara com o pé. História triste demais... Eu até me sensibilizo com o fato, ainda mais que minha amiga ficou na rua da amargura com uma "penca de filhos".

Narrando a história pra o Jorginho... Ele (um dos homens mais caridosos que conheci e namorando o dragão que ele namora - Atrevo-me a dizer que pode até rolar uma casório aí) solta a seguinte pérola: "Beatriz, seu amigo está certo mesmo, se a outra era mais gata, o final da história eu já imaginava... e vou te dizer uma coisa... O dia que você me ver agarrado com mulher feia, separa que é briga!!!.."

Caros leitores, nem sei dizer o esforço tremendo que tive que fazer nessa hora pra não me "matar de rir" da frase do cara. A única coisa que eu concluí desse negócio foi que o cara deve me achar a maior gata, pois se um dragão daqueles ele está a achar que é bonitinha... O pior de tudo é que costumo ver a baranga com ele direto e estou tentando desesperadamente evitar encontrá-los juntos pois não sei se aguento ver a cena sem gritar a plenos pulmões: "separa que é briga!!!...". Ou até mesmo vê-los juntos e começar a rir sem parar...

Enfim, aquele dia do espeto no barzinho com o meu amigo, eu fui pra casa a morrer de rir e não conseguia parar de jeito nenhum, pois fiquei imaginando ele  tentando arrumar uma "serventia" para o dragãozinho... Bom... Talvez ele possa abrir um negócio de espetinhos e grelhados... Aí sim, no outro dia ele vai acordar e poder dizer: "Hoje eu estou mais rico que ontem!!!..."

quarta-feira, 16 de novembro de 2011

Verdades Absolutas...

"Tem um corno lendo essa frase. Ele vai ler até o fim porque além de corno é curioso e vai confirmar isso dando uma risadinha."

sexta-feira, 21 de outubro de 2011

O segredo para se ficar rico



Amigos, sei que estou a ficar algum tempo sem escrever pois antes eu escrevia todos os dias, mas como disse, estou deveras atarefada com o meu trabalho e ja nao encontro tempo livre para me dedicar ao oficio de escrever, nao obstante assim que arrumar tempo livre escreverei... Hoje contarei uma historia que aconteceu comigo em um evento aqui em Goiania.

Certo dia fui convidada e participar de um jantar aqui em Goiania e o local onde seria oferecido este jantar possuia o servico de manobrista no estacionamento, ate porque era muitos carros no evento. Quando cheguei, entreguei o carro a um deles (eram 3) e fui adentrar o predio onde seriam servidos os "comes e bebes"...

O evento comecou por volta das 20:00h (08:00PM) e durou umas 3 horas... Quando terminou voltei ao estacionamento e pedi a um dos manobristas que pegasse o meu carro novamente o que eu sabia que iria demorar pois haviam muitos carros ali.



 Quando o manobrista pegou a chave do carro e foi-se embora atras do meu veiculo, fiquei em pe junto ao portao de saida e ao meu lado estavam os outros dois manobristas (que vou chamar de Rafael e Luciano) a conversarem. Como nao tinha nada pra fazer resolvi escutar o que falavam (coisa feia... escutar conversa alheia!).

Um deles estava a narrar a sua triste historia para o outro: "Rafael!!!... Cumpadi!... Nao sei mais o que fazer!... Os cobrado num larga do meu pe!... Me ligam toda hora no meu celular e minha mulher nem abre mais a porta com medo de ser um cara cobrando... Muleque eu to no sal!...".

Ao ouvir isso ja pensei: "Historia triste nao?... Mas vindo de uma cara que obviamente esta mais que fudido... nao me surpreende..." Ate ai tudo bem, pois era normal se esperar que uma pessoa menos favorecida financeiramente estivesse a passar dificuldades economicas... Contexto em que vive boa parte da populacao...



Mas o que eu nao esperava era que o outro manobrista, por sinal "muitissimo conhecedor" da arte da consultoria dissesse: "Luciano, seu panaca!!!... Deixa de ser otario!... eu vivo te falando, mas voce e cabicudo, tem miolo mole... Ja cansei de te dizer que o segredo pra ficar rico e gastar menos do que ganha...".

Nessa hora veio-me a vontade de interferir na "consultoria" do Rafael e dizer abertamente ("bater a real pra o fudido", "dar um se situa no cidadao"...): "Luciano meu filho, nao sei se o segredo pra ficar rico existe, mas se existir concordas comigo que nao seria o manobrista do restaurante que iria te-lo nao e mesmo???... rs... "Pirei" pra esse Rafael... a dar consultoria sobre como ficar rico... "sem nocao"... Mas enfim... resolver problemas dos outros e muito facil... (segundo o Rafael obviamente... rs...).

Quando o outro manobrista chegou com o meu carro, entrei e fui-me embora mas confesso que fiquei a pensar como acabaria esta historia... Ate o momento sobre o Rafael nada sei responder pois ele nao narrou o seu perfil "financeiro" na "consultoria", mas naquela noite pude ter a certeza de que o Luciano, pelo menos, acordaria no outro dia sem poder dizer: "Hoje eu estou mais rico que ontem!..."

sábado, 15 de outubro de 2011

quinta-feira, 13 de outubro de 2011

Chifre nao existe! Isso e so uma coisa que colocaram na sua cabeca

Amigos, hoje contarei uma historia que seria comica se nao fosse tragica. Lembrei-me agora de meu caro amigo Carlinhos que em suas sabias palavras sempre diz: "A tragedia e comica". Enfim, contarei uma historia de intrigas que poderia ser a sua, a minha, a nossa historia... mas que e a historia de muitas pessoas que conheces...

Eu tenho um amigo (que vou chamar de Juzileido) que desde a adolescencia vivia a dizer que era "pegador" (homem que galanteia diversas mulheres... ao mesmo tempo). Esse meu amigo nao era bonito, mas tinha uma certa labia que acabava por convencer as mulheres de que ele era "o cara" e na maioria das vezes conseguia seduzi-las.

Ele era um pouco mais velho que eu (eu acho que devia ter uns 16 e ele uns 22) e ele sempre me passava "perolas de sabedoria" da sua vasta experiencia vivida. Eu nao costumava dar muita "bola" pra o que ele dizia, mas tinha uma coisa que ele sempre falava que eu achava deveras engracada.

Muitas vezes ele se sentava numa pracinha da regiao e quando passava uma mulher ele sempre dizia:: "Essa ai eu ja peguei!"... passava outra: "Essa tambem...", passava mais uma: "Essa ai eu ja peguei 2 vezes pois ela insistiu demais...Fazer o que ne Beatriz? Eu nao tenho culpa de ser "o cara"!...

Eu sinceramente nao concebia a ideia de um dia ver o Juzileido se casar. Parecia uma coisa tao distante da realidade que eu conhecia dele. E ainda pensava comigo: "Coitada da mulher que casar com ele... vai ser corna demais!!!...". Tenho que frisar que essa opinao era compartilhada por todos que o conheciam pois o Juzileido nao tinha jeito... Pau que torto nasce... nao se endireita nunca!!!...

Um dia ele me ligou e disse: "minha carissima amiguinha, tenho uma noticia pra ti: vou me casar"... Quase cai pra traz... verifiquei se nao era primeiro de abril (que aqui no Brasil se comemora o Dia da Mentira, entao voce pode mentir pregar pecas a vontade em qualquer um...) mas nao era. Realmente o Juzileido estava noivo de uma mulher que ele conheceu naquela semana e que chamarei de Lucinha...

Ele levou a Lucinha na minha casa e disse que fossemos amigas e frisou para mim que a tratasse como se fosse uma irma. Fiquei meio boquiaberta com aquilo tudo, o "pegador" casando, todo apaixonado... mas enfim...

Passaram-se 10 anos e o Juzileido continuava casado com a Lucinha, so que agora tinham 3 filhos, conseguiram comprar uma casa e o Juzilido tinha um emprego bem melhor do que na epoca que ele tinha se casado. Esse emprego era a desculpa perfeita para ele que continuava "pegador" mesmo depois de ter "juntado as escovas de dente", pois sempre chegava altas horas da madrugada e viajava bastante...

Um dia ele recebeu um telefonema de uma das suas conquistas a dizer que estava esperando ele em outra cidade vizinha para "momentos de intimidade"... O Juzileido mais que depressa ja avisou a Lucinha que estava a sair para mais uma viagem... Ela como sempre, dando todo apoio como esposa dedicada que era, mas que no fundo ja estava a desconfiar que em sua cabeca ja comecara e nascer mais um chifre...

Luicinha entao comecou sua tarefa ardua de ajudar o marido a se arrumar para a tal reuniao de negocios que ele precisava ir de ultima hora. Ao sair ele lhe deu um beijo e disse que dormiria por la e que ela nao se preocupasse.

Juzileido saiu com seu carro ja todo "empolgadinho" com a noite que estva por vir e na pressa de nao pegar o transito das 18 horas correu com seu carro para apanhar mais velocidade e chegar em seu tao esperado "compromisso" a tempo... No entando, ao chegar a saida da cidade, o pneu furou. Ele ficou muito chateado com isso e precisou entao de um servico de borracheiro. Quando viu que o servico ia demorar acabou por cancelar o "compromisso" e resolveu voltar pra casa.

Ao chegar em casa, um apartamento muito aconchegante, ao abrir a porta notou algumas roupas espalhadas pelo chao... roupas de homem!!!... E nao eram as dele. Resolveu entrar em silencio e foi ate o quarto ja sabendo o que encontraria por la... Sim... ele encontraria o que mais temia no mundo: sua mulher com outro homem.

Abriu a porta bem devagarinho como se quizesse pega-la no flagra de surpreza... mas quem teve a surpreza foi ele... Ela nao estava no quarto a chifra-lo com outro homem... Estava a chifra-lo com DOIS homens ao mesmo tempo... A visao para Juzileido foi terrivel. Sua mulher deitada em sua cama com um homem desconhecido de cada lado... a dormirem.

Ele ficou completamente desnorteado. Comecou a gritar que nem um maluco e exigir explicacoes daquilo que era inexplicavel... Resumindo: Quiz dar uma de valentao e acabou por levar uma sova dos dois "Ricardoes"... terminou a noite corno, humilhado e com hematomas...

Podes estar a pensar coro leitor sobre o futuro da relacao deles: a Lucinha meteu o pe na bunda do jozileido, apesar de ter-lhe metido os cornos, o Jozileido ficou mais apaixonado... Hoje, ao se sentar na pracinha, o meu amigo Jozileido nao diz mais: "essa eu ja peguei!"... O Jozileido agora senta-se na pracinha e quandop passa um homem ele logo pensa: "esse ai ja pegou minha mulher!"... "esse tambem!"... "Esse ai duas vezes..."...

Hoje o Jozileido paga pensao, mora com a mae e com certeza a mulher "depenou" ele no divorcio... A Lucinha, por outro lado todos os dias acorda e diz: "Hoje eu estou mais rica que ontem!"...

sexta-feira, 7 de outubro de 2011

O puteiro de BH



Amigos, Enfim mais uma historia para o vosso deleite... Hoje vou narrar a historia que me foi contada por meu amigo Marco Antonio sobre dois conhecidos dele que foram fazer negocios em Belo Horizonte, ficaram bebados e quase compraram um "puteiro".

O Marco Antonio tem dois amigos (que chamarei de Getulio e Alfredo) que faziam muitos negocios pelos lados de BH (Belo Horizonte, capital do Estado de Minas Gerais). Esses mesmos amigos foram convocados para uma reuniao e depois de um dia exaustivo e uma noite mais exaustiva ainda foram convidados por um dos colegas de negociacao para conhecer a atividade de entretenimento local (vulgarmente conhecida como "puteiro"). Eles pensaram a respeito e decidiram ir conhecer a "casa de entretenimento".

Quando chegaram ao local logo puderam ver o nome (que aqui nao divulgarei pra nao fazer propaganda de graca, ainda mais pra "puteiro", mas tinha um nome bem sugestivo e Exoterico... kkk...). Os nossos protagonistas chegaram meio "ressabiados" ("cautelosos" no dialeto local) e sentaram-se em uma mesa. Pediram bebidas de todos os tipos e "tira-gosto" para todos os paladares (por mais requintados que fossem). E comecaram a animar a conversa falando dos negocios e negociadores...

La pelas tantas, depois de muitos copos de bebidas diversas, ja comecaram a falar meio enrolado, rir alto, acharem-se os gostosos, contando vantagem... enfim comecaram a dar sinais de que a bebida ja estava a subirem-lhe as cabecas. E como bebado so faz besteira...

Logo comecaram a requisitar a companhia das mocas que ali trabalhavam. Elas vieram e a conversa se esticou... conversa daqui, conta vantagem dali e enfim surgiu um assunto interessante a todos: Lucro do Puteiro. O assunto tornou-se interessante e logo uma das mocas comecou a dizer que o dono do "estabelecimento" ja estava velho e cansado e por isso nao aguentava mais tomar conta do local todas as noites...



Caro leitor, o meu amigo Marco Antonio me explicou que bebado, a medida que vai ficando mais bebado, ja comeca a achar-se o gostoso (o bebado), porque acha que todas as mulheres estao com ele por causa da sua sensualidade natural, vai ficando mais rico (o bebado) pois acha que dinheiro nao e problema pra ele, vai ficando mais invisivel (o bebado) porque faz "cagada" e ninguem nota, vai ficando mais valente (o bebado) pois se nao vira "o matador" entao vira o "mandante de matador"...

Enfim... os amigos do Marco Antonio comecaram a indagar a "mocinha" (prestadora de servicos da casa de entretenimento) se o dono (que vou chamar de Candinho) vendia o local... a moca disse que sim, provavelmente ele venderia. Entao o Getulio propos ao Alfredo um "negocio da China": Comprar o "puteiro". Alfredo (tao bebado quanto o Getulio) logo disse: "eu topo!".

Entao comecaram a negociar: "vamos fazer assim Alfredo... voce faz um cheque de R$15.000,00 e eu faco outro de R$15.000,00". E o Alfredo logo disse: "eu topo!". Chamaram o dono do local e proporam o negocio pra ele. O "senhor" em questao logo se mostrou interessado na proposta e aceitou. Como nao havia cartorios abertos em plena madrugada, a negociacao ficou para o outro dia... (eu sempre fico na duvida se o verbo HAVER fica no singular ou plural mas creio que como na contextualizacao esta no sentido de EXISTIR ele deve ficar no singular mesmo...).

Os nossos "protagonistas", depois de beberem mais umas, voltaram para o hotel (nao me perguntem se usufruiram de outros "servicos" oferecidos pela casa porque eu nao sei, o Marco Antonio nao detalhou a esse ponto a sua narracao... mas enfim, foram eles para o hotel e dormiram o "sono dos justos" (ou "sono dos bebados"... porque os justos e os bebados dormem da mesma forma: como uma pedra... kkk...).

No outro dia, ao acordarem, se lembraram da "negociacao bem sucedida" que fizeram e se lamentaram bastante... mas deram "gracas a Deus" pois nao havia cartorios abertos em plena madrugada... pois se algum estivesse aberto, naquela manha seriam eles os mais novos e felizes "socios proprietarios" de um "puteiro de primeira linha". (Fiquei a imaginar se eles tivessem mesmo fechado a negociacao... Ja pensaram, eles chegando em casa e dando a noticia pras suas respectivas esposas? "Querida, informo-te que a partir de hoje temos um puteiro! Nao e uma noticia maravilhosa termos feito essa espetacular aquisicao?"... kkk...).

Enfim, naquela manha, se houvesse um cartorio aberto durante a madrugada, somente o Candinho ia acordar e dizer: "Hoje eu estou mais rico que ontem!"

sábado, 17 de setembro de 2011

Máximas da Semana!!!...

"Sabe aquela mulher super equilibrada, que nunca te cobra nada, super segura, calma e nada ciumenta? Ela tem outro..."
.
"Mulher que é mulher tem horror a barata: roupa barata, viagem barata, casa barata, jóia barata...
Mulher gosta mesmo é de carinho... Muito carinho... Carro carinho, jantar carinho, vestido carinho, sapato carinho, colar carinho..."

quarta-feira, 17 de agosto de 2011

A nova secretária do Júlio



Amigos, boa tarde! Quero me desculpar por não escrever há tempos, mas estou a trabalhar muitíssimo e me encontro deveras atarefada... Porém, neste momento, encontro-me um pouco mais aliviada da labuta e resolvi escrever...Hoje contarei a história de dois amigos que viajaram para uma cidadezinha do interior de Goiás...

Eu tenho dois amigos (que chamarei de Luiz e Roberto) que faziam prestação de serviços para um escritório em Goiânia. Esta mesma prestação de serviços consistia em viajar para auxiliar e orientar alguns escritórios no interior do estado (no caso Goiás). Um dia eles viajaram para uma cidadezinha muito pacata a qual um grande amigo deles (que vou chamar de Júlio) tinha um escritório.

Quando eles chegaram no escritório foram apresentados a nova secretária do Júlio (que vou chamar de Maressa) que era uma mocinha de uns 18 anos. E o Luiz foi logo se "engraçando" pra menina a dizer que ela era muito bonitinha e que ia se mudar pra o interior só pra ter uma secretária assim.

O dia passou e quando o expediente chegou ao fim (lá pelas 18 horas) o Júlio convidou Luiz e Roberto para beberem uma cervejinha na praça central da cidade (prática essa muito corriqueira nas cidades do interior, que por serem pequenas e pouco populosas ocorria que todas as pessoas que lá moravam tinham esse hábito).

Quando Júlio, Luiz e Roberto estavam a beber numa mesa colocada estrategicamente num dos lados da praça, chegaram mais alguns amigos para beber com eles e todos começaram a conversar sobre vários assuntos e a contar as novidades que até o momento sabiam.

Depois de uns 30 minutinhos, eis que do outro lado da rua a descer pela calçada (passeio em Portugal) via-se a nova secretária do Júlio (sim caro leitor... a mocinha de 18 anos...) de banho tomado, cabelo lavado, roupinha bonita e passada, ou seja, toda arrumadinha caminhando apressadamente para algum compromisso importantíssimo.

O Luiz, já todo "empolgadinho" a fitar a mocinha logo se apressou em chamar a atenção dela para si a dizer: "Maressa minha linda, onde estas a ir? Eu quero ir contigo!... Diga-me onde vais e eu irei contigo!... 

Maressa, ao ouvir a proposta de Luiz, logo retrucou: "Eu gostaria, mas onde vou não tem jeito de levar voce!". O Luiz, ao ver a resposta, não se deixou abater e respondeu: "Mas eu quero ir com voce... eu paro de beber com esse pessoal aqui e vou contigo!... Me leva!!!..."

A menina ao ver novamente a resposta apenas disse: "Sinto muito Luiz, mas eu vou a igreja e não tem como levar você...". Luiz, mesmo diante da resposta negativa insistiu mais uma vez: "Por favor meu benzinho... me leve contigo... prefiro a tua pessoa a estes homens aqui...".

Maressa, ao ver que o Luiz realmente iria com ela, disse com a sinceridade de seus 18 aninhos: "Seu Luiz, eu gostaria de levar o senhor, mas lá é só para jovens!"...

Caríssimo leitor, imaginem a cara do Luiz... imaginem a cara dos amigos do Luiz... Imaginem a minha cara quando me contaram esta historia... Eu nem consegui escrever direito pois não paro de rir do meu amigo Luiz...

Enfim, pra dizer a verdade, do ponto de vista financeiro, todo mundo ali teve um dia produtivo, mas o Luiz realmente fechou o dia com chave de ouro... Levando-se em conta que ele percebeu que não é mais nenhum garotinho cogito perguntar a ele se no outro dia ele acordou e pôde dizer: "Hoje eu estou mais rico que ontem!". 

quarta-feira, 3 de agosto de 2011

Um dia no trabalho de Rita



Amigos, sei que andei sumida, porém o motivo foi realmente inevitável... Agradeço os e-mails que recebi perguntando se eu havia falecido (foi hilário). Informo, com muito carinho, que fiquei deveras comovida comovida com a preocupação dirigida ao meu sumiço (creio que por pouco alguém coloca um aviso televisivo de "procura-se" referente a minha pessoa)... Mas vamos ao que interessa, ou seja, mais uma história para guardarem em suas memórias e quem sabe um dia contarem aos seus netos...

Ontem, ao falar com uma amiga, ela me narrou alguns fatos não muito agradáveis que me fizeram recordar o quanto trabalhar na prefeitura se tornou "adrenalinático" (se é que essa palavra existe... kkk...)...

Minha amiga (que chamarei de Rita), como de costume, acordou naquele dia, pegou o seu carro e foi para o trabalho (no caso a prefeitura). Atravessou a cidade (como todo mundo que trabalha na prefeitura tem que fazer) chegou ao estacionamento do prédio em questão, estacionou o seu carro calmamente e dirigiu-se ao bloco em que trabalhava.

Rita, por achar mais fácil, pois trabalha no primeiro andar, subiu pelas escadas para poupar-se tempo. Mal terminou de subir as escadas e adentrar a sua sala ouviu disparos de uma arma de fogo nas imediações... Repentinamente apareceu um outro funcionário público amigo dela a correr e a gritar: "Corram!!!... É bala!!!... É tiro!!!... Nós vamos morrer!!!...".

Ela, obviamente assustada e com um "puta medo de morrer" (palavras dela) correu para o banheiro feminino a esconder-se. Só que no momento da corrida haviam mais 4 homens na sala dela e também o funcionário que estava a gritar que correram juntamente com Rita para o referido banheiro.

Ela não pode deixar de salientar que os 5 homens que a acompanhavam eram afamadamente muito corajosos, mas no "rajar" das balas, não se sabe o por quê, se absteram de toda a macheza que da fama se gabavam.

Quando todo mundo entrou, trancaram a porta e cada um se escondeu nas sanitas individuais que se separavam com uma frágil porta selada apenas por uma "tramela" (há tempos não ouvia esta palavra que só ouço quando tenho contato com algumas seletas pessoas do interior do estado). Essa mesma "tramela" que se tornou então responsável por salvaguardar estas 6 pessoas com um "puta medo de morrer" do atirador destemido daquele momento.

Esperaram ali durante umas 2 horas, até que ouviram uma voz a dizer que estava tudo bem. Saíram então do banheiro feminino, Rita e os 5 homens (que estavam a "se cagarem") e souberam o motivo do tiroteio...

Alguns ladroes roubaram uma camionete (já disse em outro poste que estão corretas as duas formas: camionete e camioneta) e com medo dela estar com um dispositivo que indicava ao dono o exato local onde se encontrava, deixaram-na no estacionamento da prefeitura para verem se ela tinha o dispositivo ou não.

Como alguns dias depois eles (os ladrões) retornaram ao local e viram que o automóvel ainda se encontrava lá, decidiram levá-lo então certamente para o "desmanche". Para azar dos ladrões, a policia (bem mais esperta que eles) já supondo o procedimento que eles (os ladrões) seguiriam já ficaram "de butuca" (campana) nas imediações para pegá-los com a "boca na botija".

Quando os ladrões entraram no automóvel para levá-lo a policia apareceu e começou a persegui-los com as viaturas. Acionaram o dispositivo que cortava a ida de gasolina para o motor da camionete e como o veículo parou, os ladrões saíram do automóvel e fugiram à pé para um dos blocos da prefeitura (no caso o que Rita trabalhava), os ladrões começaram a atirar prontamente respondidos  pela polícia devidamente apoiada pela guarda municipal.

Resumindo... Os bandidos se entregaram e tudo acabou bem... a não ser pelas calças borradas do homens "machíssimos" que estava com a Rita no banheiro feminino...

Caros leitores, a história não acabou... Esse ocorrido, como podes ver, sucedeu-se na manhã daquele dia, porém na tarde ocorreria outro.

Após o intervalo do almoço, Rita estava a caminhar pelo corredor e foi surpreendida por uma briga entre os pedreiros que estavam a descansar antes de começar a labuta no turno da tarde... Um dos Pedreiro (que vou chamar de Pedro)  conhecido por seu tamanho e força (1,90 m só de músculos! Sem "banha" como alguns que conheço!...) estava a querer dar uns "supapos" em outro pedreiro seu amigo (que vou chamar de Leonir) pois ele estava a dizer-lhe desaforos e o Pedro não gostou nenhum pouco do ocorrido.

A questão é que Pedro havia comido a marmita do Leonir, pois este pensou que ela havia sobrado por lá. Leonir havia chegado atrasado e por isso todos pensaram que a marmita dele era sobra. O Pedro então botou a "quentinha" pra dentro e ficou "tranquilão".

Quando Leonir chegou e viu a marmita havia sumido foi ter com o responsável para pedir-lhe satisfações e o mesmo informou que o pedro havia "traçado" a "quentinha".

Leonir, obviamente "puto da vida" começou a denegrir a pessoa de Pedro em alto e bom som. Pedro, ao passar pelo local, foi informado que estava a ser difamado pelo colega e logo pegou uma chave de fenda e partiu pra cima de Leonir a dizer: "Cabra safado!!!... Vou te enfiar essa chave de fenda nos fundilhos!!!...".

Voltando ao momento que Rita passava pelo corredor e ouvia os gritos, foi então surpreendida pelos pedreiros a brigar e o Leonir (covardão borra-botas que era) usou-a como escudo humano para que Pedro não lhe metesse a chave de fenda no meio daquele lugarzinho que como a Rita diz "nunca pega sol"...

Rita, já carregada com o estresse do fato ocorrido pela manhã (no caso o tiroteio) já começou a tentar dialogar com Pedro na tentativa de salvar-se de levar uns "tabefes" por "tabela" na hora em que Pedro resolvesse partir com a chave de fenda pra cima do Leonir...

Depois de muita conversa ela disse: "Pedro meu amigo, você é um homem sabido, inteligente, concursado (concursado foi a melhor na minha opinião). Não denigra a sua imagem por causa de gente inferior. Além do mais, você e todo mundo que trabalha aqui sabe que você pode acabar com a raça desse cagão do Leonir na hora que você quizer...".

Bem, pode-se concluir que o Pedro, ao ver as sábias palavras de Rita, acabou a ir-se embora trabalhar pois saiu dali com o ego inflado e se sentindo a "última bolacha do pacote". O Leonir, ao contrário, ficou "puto" com Rita por ela ter inferiorizado ele daquela forma, e "apelou" com ela e fez ate "beicinho"... Só faltou bater as mãos na bochecha e cantar "belém belém".

Rita, com a cara mais feia do mundo, ficou brava com o Leonir e disse que ele tinha era que agradecer porque ele não apanhou porque ela era uma mulher "sabida".

Caro leitor, creio que naquele dia ninguém saiu ganhando (inclusive o Leonir que não ganhou "tabefe" algum). Os ladrões foram presos, o Leonir ficou sem marmita, o Pedro quase fica sem a chave de fenda (no caso se ele tivesse sucesso na tentativa de enfiá-la nos "fundilhos" do Leonir), os "machos afamados" do bloco acabaram "borrados" e minha amiga Rita, além de passar um "puta medo de morrer" ainda gastou "dindim" pra comprar um analgésico para a "puta dor de cabeça" que ela arrumou naquele dia... Parece que ninguém no outro dia, ao acordar pôde dizer: "Hoje eu estou mais rico que ontem!...".

sexta-feira, 1 de julho de 2011

A cachaça do Leozinho



Caros amigos, já sei que fiquei sem dar notícias ha muito tempo, mas tenho que confessar que foi por um bom motivo. Já adianto que não... não foi preguiça de digitar e sim um fato que estava alheio à minha vontade... Essa vida de contar loucuras alheias (e as vezes as próprias) realmente é dotada de muita adrenalina... rs...

Bom, chega de rodeios e vamos logo ao ponto... (deixemos os "entretanto" e vamos logo aos "finalmente")... Hoje contarei a historia de uma mulher rica que casou com um homem pobre igual a Jó e que aturava coisas demais pra não tomar uma atitude (além de pobre ainda era atrevido). A nossa história começa num bairro dos arredores de Goiânia, onde eu, quando era adolescente, frequentava assiduamente. 

Eu tinha uma amiga que morava num bairro afastado nos arredores de Goiânia. Na esquina de sua casa havia um barzinho muito mal frequentado e dentre esses frequentadores (mais conhecidos como bebuns) havia um em especial que chamava a atenção pois tinha uma camionete (ou camioneta... pesquisei os dois e parece que qualquer um que escrever estará certo) que era um veículo automotor espetacular.

Esse individuo (que chamarei de Leozinho) era marido de uma mulher "cheia da nota" (que chamarei de Lourdes) e o carro era presente da mulher pra ele. O carro em questão possuía um som "irado", realmente o que havia de mais moderno e mais caro no que se refere a som. Ele sempre ao chegar no bar não fazia cerimônia. Ligava o som na maior altura possível e ia beber muita cachaça com o resto dos frequentadores do referido estabelecimento.

Num domingo, quando eu estava na porta da casa de minha amiga a conversar, notamos que o senhor da referida camionete estava no bar a se embebedar com os amigos e o som do veículo automotor estava a mil. Ainda me lembro de dizer a minha amiga que ela ia ter problemas para dormir pois aquilo ali ia durar horas.

Quando já eram lá pelas 18 horas, notamos que um carro muito caro dá um "cavalo de pau" na esquina, canta os pneus e freia bruscamente na frente do bar: era a esposa do senhor da camionete. Ela desceu do carro e foi ate a mesa onde ele estava sentado e gritou: "Seu filho da puta cretino vagabundo!!!... Vai pra casa agora que eu não casei com você pra te buscar em bares de quinta completamente bêbado!!!..."...

O senhor em questão, sem nem se dar ao trabalho de olhar pra a mulher apenas disse: "Você esta muito nervosa... vai pra casa lavar alguns pratos e a minha roupa... trate de estar bem cheirosinha quando eu chegar porque quero dar uma... mas só vou depois de bêbado e trate de ficar bem mansinha pois você sabe que quem manda aqui sou eu..."...

A mulher ainda ficou a olhar para o marido durante mais de um minuto e ele continuou a beber com os companheiros e fazer misérias no carteado. Os bebuns que estavam com ele riam tanto da cara dela que chegaram a rir mais que o próprio marido. Naquela hora, se o Leozinho tivesse prestado um pouco mais de atenção, teria reparado que o final da história não seria o que ele havia planejado...

A Lourdes achegou-se um pouco mais da mesa onde estavam a jogar o carteado e virou-a em cima dos bebuns com cerveja, baralho e tudo... O Leozinho ficou "encapetado" e partiu pra cima da mulher pra dar-lhe um "tabefes" e ensinar-lhe a respeitar o marido (seu amo e senhor). Afinal, o que os amigos iam pensar dele de ver a mulher com esse tipo de comportamento?

Quando ele já levantava a mão para iniciar o "castigo merecido", Lourdes tira de sua bolsa Prada um "trinta e oitão" (revolver que pode fazer um "estragosinho básico") e começa a atirar pra todos os lados. O que se viu depois disso foi quase indescritível.

Era bêbado correndo pra todos os lados e a Lourdes atirando sem parar. Não ficou nenhum bêbado que fosse no referido estabelecimento. Ate o "barman" escafedeu-se dali. Foi realmente uma visão única. A Lourdes dotada de toda a maestria na condução da arma que seria o seu juri, juiz e carrasco.

Lourdes foi ate a camionete (que ela mesma havia comprado para o mala do marido) e desferiu alguns tiros no som acabando com a alegre música que estava a tocar. Voltou-se para onde estava Leozinho e não o encontrou pois o mesmo já havia corrido para o banheiro.

Foi até o seu carro e pegou uma garrafa de wisk (provavelmente muito cara) e levou ate o referido banheiro gritando: "Sai daí seu cagão filho da puta! Você gosta de beber e eu trouxe uma garrafa para você. Quero que beba tudo pois depois que casou comigo o seu gosto ficou refinado não é? Antes só bebia cerveja agora não sai do wisk...".

Já sei, caro leitor, já estas a pensar: "porque cargas d'água essa policia ainda não chegou ao local?"... Ora... Pelo simples fato de que a mulher era filha de gente importante e se ela quisesse dar uns "tirozinhos" no marido que o fizesse pois, como diz o ditado: "briga de marido e mulher ninguém mete a colher"... (pra azar do Leozinho).

Enfim, o mala saiu do banheiro "a se cagar todo" e a partir daí quem ficou "mansinho" foi ele. Como num passe de mágica o papo de "vai lavar a minha roupa" mudou para "meu amorzinho você esta muito alterada, vamos pra casa e eu te faço uma massagem para você relaxar".

A Lourdes começou a esfregar o "trinta e oitão" nas partes íntimas do Leozinho dizendo: "Leozinho... Leozinho... Não me encapetes!... Pois eu, pra te dar um corretivo, nao precisa de muito... Não tenho medo de ir pra cadeia pois voce sabe que tenho posses e não vou ficar lá muito tempo... Tenho os melhores advogados que o dinheiro pode pagar!!!..."...

O Leozinho entrou na camionete caríssima que ganhou de presente e foi-se embora pra casa com o "rabinho entre as pernas"... O melhor de tudo foram os bebuns que ao verem que a "irada Lourdes" já havia saído com o "cagão do Leozinho" voltaram para o bar e a festa continuou...

Bom, caríssimos amigos leitores, o final da história já é previsível: eles se separaram, pois o Leozinho ficou com medo de morrer e a Lourdes com medo de matar. Não me perguntem da Loudes pois dela não fiquei a saber nada depois disso, porém do Leozinho eu sempre o vejo há anos frequentando ainda o barzinho mal frequentado.

O Leozinho continua a beber, porém agora não bebe wisk e sim cerveja... Agora toda vez que vai ao bar não vai de camionete e sim de: fusca, fiat 147, brasília... É... parece que só o Leozinho acordou  no outro dia sem poder dizer: "Hoje eu estou mais rico que ontem!"...

terça-feira, 21 de junho de 2011

A traicao de Lavinia



Amigos, Antes de mais nada desejo a todos uma otima semana! Eu sei que nao postei nada ontem, mas o tempo e outras atividades me impediram. Sempre recebo e-mail me cobrando os textos e creio que isso e um otimo sinal, pois mostra que muitas pessoas valorizam o que escrevo e insistem em saber um pouco mais do que tenho para contar. Obrigada a quem sempre me cobra um novo "ocorrido". Bom, hoje eu contarei a historia de um amigo que foi abandonado pela esposa... E nao preciso dizer que a historia e veridica, obviamente.

Tenho um amigo (que chamarei de Ernesto) que era apaixonado pela mulher. Quando ele se casou com ela  ele sempre dizia que tinha muita sorte pois tinha consegiudo uma mulher muitissimo bonita e inteligente. Adorava dizer aos outros o que sempre agradava e nao escondia de ninguem a satisfacao em te-la como sua esposa. Era tao apaixonada que so havia olhos para ela.

A esposa de Ernesto (que chamarei de Lavinia) era muito segura de todo o amor que Ernesto sentia por ela, tanto que chegava a esnoba-lo diante de alguns amigos e conhecidos. Para ela, ele sempre seria seu cachorrinho. Ernesto por sua vez, nada falava em desfavor de Lavinia, ao contrario, sempre abria a boca somente para elogia-la. Tanto que seu melhor amigo (que chamarei de Jonas) ficava de "saco cheio" sempre que o ouvia falar.

Jonas era um homem extremamente bonito e rico. Creio que se existe a eXpressao "bom partido" esse homem era o Jonas! Lindo, bem vestido, sem barriga, rico, inteligente, bem relacionado e principalmente muito charmoso... Ate eu gotaria de ser a namorada dele... O homem era o "Hugh Jackman do Cerrado"...

Um dia, Ernesto chegou em casa e lavinia o esperava. Ela disse que precisava falar com ele e que era muitissimo importante. Ernesto, ficou a ouvi-la e ela lhe disse que sentia muito, mas estava apaixonada por Jonas e que ela iria viver com ele. O casamento dos dois acabava ali... Ernesto se desesperou, pois ela era a mulher que todos sonhavam e ele estava perdendo-a. Meu deus! o que faria agora?...

Embora tenha implorado muito para que ela nao fosse embora, nada adiantou. Lavinia se dizia decidida e com nenhum escrupulo pegou suas coisas e foi viver na casa de Jonas deixando Ernesto para tras. Pra dizer a verdade, Ernesto, na minha opiniao, era um banana, alem de distraido, pois todos nos ja haviamos visto que o Jonas e  Lavinia eram amantes, so que quem costuma delatar essas coisas a alguem era sempre seu melhor amigo e no caso do Ernesto, o melhor amigo dele nao contaria pois era o mesmo que estava a sacanea-lo".

Ernesto, sem poder fazer mais nada entao aceitou o fato e lamentou ter investido tanto e ter recebido tao pouco em troca e tomou a decisao mais correta... resolveu seguir com sua vida...

Passaram-se 4 anos e Ernesto nunca mais havia tido contato com a ex-esposa; e nos, amigos dele, tambem nao a haviamos visto. As vezes ouviamos alguma noticia de amigos em comum, mas sempre eram coisas por cima e tambem Ernesto nao fazia questao de ficar perguntando pois ja estava namorando e pensava em se casar novamente com a nova namorada. A vida dele havia se tornado mais calma, porem ele assim gostava. Frequentava os lugares que gostava, com seus amigos mais requintados  e ia lenvando sua vidinha...

Um dia ele chamou a um amigo (que vou chamar de Alexandre) e a mim para que fossemos com ele comprar umas coisas nas ruas de Goiania. Estavamos vendo os produtos e negociando a compra quando Alexandre me cutuca e me aponta uma direcao. Ernesto e eu olhamos e vimos Lavinia com o "novo marido" porem o encontro nao seria exatamente como o imaginado...

Ernesto "deu de cara" com eles e Lavinia apesnas disse: "Boa tarde Ernesto!" Ernesto olhando para ela e Jonas apenas respondeu: "Boa tarde Lavinia... a voce tambem Jonas!..."

Caro leitor, sei que podes estar pensando o que Ernesto teria feito depois disso, mas engana-se se achas que ele reagiu e fez um "barraco". Ele apenas olhou fixamente para Lavinia como se nao a conhecesse e quizesse conhecer cada parte de seu corpo. Realmente ele estava hipnotizado pela figura dela... Mal conseguia disfarcar e ficou ali imovel a olhar para ela.

Caro leitor, interrompo novamente para dizer que nao e o que estas a  pensar. Ernesto nao olhava fixamente para Lavinia porque a amava ou porque ele admirava a beleza inigualavel que ela tinha.... Ele olhava bem para ela imaginando como e que uma mulher que ja teve um corpo maravilhoso e foi sinonimo de beleza num passado nao muito distante pudesse ter engordado uns 30 quilos em 4 anos...

Eu olhei para Alexandre e ele para mim, estavamos boquiabertos tanto quanto Ernesto. Alexandre, maldoso como era, teve coragem de falar o que pensava a Ernesto: "Ernesto, sei que ficas-te magoado com a postura de Lavinia e Jonas para contigo, mas eu acho que o Jonas te fez um favor... Se voce ainda estivesse casado com Lavinia, quando voces fizessem amor, voce precisaria de um guindaste para tira-la de cima de ti!" e caiu na risada... Confesso que o acompanhei em tal ato...

Ernesto ainda boquiaberto, pois sempre imaginava que a ex-esposa estaria mais linda do que nunca, teve uma decepcao enorme ao ve-la. Ela estava, com o perdao da palavra, um "bagaço". E Ernesto realmente, a partir dali, nunca mais ficou triste ou constrangido ao falar da ex-esposa, ao contrario, sempre que tocavam no nome dela ele brincava: "Lembrem-me de mandar flores ao Jonas... Ele merece!... kkkkkk...".

Ernesto, hoje se encontra noivo de uma moca muito bonita e o pessoal sempre brinca com ela a dizer que se ela largar do Ernesto vai sofrer uma maldicao e engordar 30 quilos. Ela diz entao que so larga dele se ele que largar dela, pois nao quer correr o risco de virar um "bagaco" tambem...

Conclui-se entao que Ernesto de um ponto de vista meio "humor negro" saiu ganhado e muitissimo na "troca" (ou "gambira", como Alexandre gosta de se referir), Jonas no entanto, atualmente nao pode dizer o mesmo. Lavinia com certeza deve ter se entristecido por aparecer daquele jeito para Ernesto pois na ocasiao reparamos (Alexandre e eu) que ela realmente ficou envergonhada que nos a vissemos assim. Creio que ela se sentiu inferiorizada.

Ernesto, a brincar sempre com o nome da ex-esposa sempre diz que o Jonas que saiu ganhado pois (palavras dele) "agora tem mais carne pra pegar" e conclui (muito maldosamente) a frase dizendo: "O Jonas realmente deve gastar uma nota com comida todos os dias e com certeza Beatriz, como voce mesma diz, ele, ao contrario de mim, nao vai acordar no outro dia e poder dizer: "Hoje eu estou mais rico que ontem!".

sábado, 18 de junho de 2011

Combinacao explosiva



Amigos, hoje contarei a historia de uma mulher que tinha um marido deveras beberrao. Darei a ela o nome de Amelia, pois esse era o unico nome que ela podia usar. Ela sempre zelosa, cuidava das roupas, da casa, dos filhos e tudo mais que fosse necessario cuidar numa casa. O marido pouco valor lhe dava, pra dizer a verdade nao lhe dava valor algum e sempre a criticava nas festas ou reunioes, ou mesmo na frente de desconhecidos.

Amelia aguentava tambem a bebedeira do marido (que chamarei de Osvaldo) e sempre ouvia historias de casamentos e maridos maravilhosos... Pensava ela: "Sera que algum dia o Osvaldo pode tornar-se esse homem maravilhoso que escuto nessas historias?". O sonho era o seu maior companheiro, pois nada mais tinha para se apegar e aguentar a dura vida que estava predestinada a ter pelo resto de seus dias.

Uma amiga de Amelia (que chamarei de Ana) sempre a aconselhava a abandonar o Osvaldo. Sempre que tinha problemas em casa ligava para Ana e esta sempre lhe dava uma solucao: "Tens que ter atitude!". Amelia ouvia e se perguntava: "Mas o que eu poderia fazer?"

Nos finais de semana Osvaldo sempre adorava juntar os amigos, embebedar-se e criticar a esposa sempre humilhando-a de forma que parecesse ignorante ou retardada. Amelia ja nao aguentava mais essa postura de Osvaldo e comecou a pensar sobre o que poderia ser feito para que ele nao mais bebesse.

Ela entao pediu a amiga, Ana, que lhe comprasse um "tira-alcool" (substancia geralmente misturada a comida e/ou bebida que na ingestao de alcool causa extremo mal estar como vomitos, tonturas e desinteria) que ela iria colocar no feijao do Osvaldo.

 Todos os dias Osvaldo bebia a danada da cerveja e Amelia comecou a "dieta nova" na segunda-feira. Inicialmente colocava pequenas doses que sempre causavam desconforto a Osvaldo pois nao poderia colocar de uma vez para nao causar suspeitas. O Osvaldo comecou a reclamar que estava "ruim do estomago" e a Amelia falava: "E a cerveja!".

Osvaldo na sexta feira chegou em casa com uma garrafa pet com oleo de soja dentro com algumas ervas dizendo que um conhecido dele que fabricava remedios artezanais tinha lhe vendido o oleo e era pra ele tomar uma colher tres vezes ao dia que resolveriam os problemas estomacais dele em relacao ao alcool. Osvaldo pediu que Amelia experimentasse  e ela ao fazer isso viu que o gosto era forte e bom. Na mesma hora ela pensou, posso entornar o "tira alcool" aqui mesmo nesse oleo que ele nem vai perceber ja que ele chacoalha a garrafa toda vez que vai tomar. E assim o fez...

Chegou o fim de semana e eles foram para a casa de um amigo numa fazenda proxima a cidade. Amelia, pra garantir que ele ia passar mal mesmo aproveitou pra lembra-lo da colher que ele tinha que tomar pela manha e lembrou-lhe de levar a garrafa para a festa. O Osvaldo pegou a garrafa pet, a mulher, a chave do carro e foi-se embora em direcao a fazendinha.

Mal chegaram na fazenda o Osvaldo ja foi logo pegando a "cervejinha de guerra" e tomando como se toda a cerveja do mundo fosse acabar no outro dia. Amelia so estava a esperar o espetaculo comecar para assistir "de camarote".

Passado algum tempo (nao sei dizer o quanto) Osvaldo comecou a vomitar toda a cerveja que havia tomado e o churracos que havia comido. Amelia so dizia: "E a cerveja!". Tentaram de tudo pra ele melhorar, remedios, chazinhos, massagens... mas ele somente piorava. Resolveram entao tomar a atitude que precisavam: levaram ele pra o pronto socorro que ficava na cidade ha uns 10 quilometros de distancia.

Amelia nao sabia dirigir, entao um dos convidados se ofereceu pra leva-los ate o hospital. Quando estavam quase a chegar na cidade, ao longe avistaram um carro de policia que estava a fazer uma "blitz" nos carros que ali passavam. O motorista do carro de Amelia nao possuia carteira de motorista e ficou apreensivo quanto a passar por ali, mas os policiais ja haviam visto o carro e nao dava mais pra parar.

Osvaldo, vomitando ate "os intestinos" disse que poderia passar para o banco do motorista e continuar a dirigir ate passar os policiais. Trocaram de lugar e seguiram pela estrada onde foram abordados. O policial perguntou porque a parada antes de chegar na blitz e o Osvaldo respondeu que o celular havia tocado e era para ele a chamada em questao.

O Policial logo vendo que o Osvaldo estava "pra la de Bagda" fez o teste do bafometro e verificou que o Osvaldo estava sem condicoes de dirigir. Apreenderam o carro e encaminharam o Osvaldo na viatura pra o pronto socorro mais proximo para que a "bebundanca" dele fosse "corrigida".

Chegando no pronto socorro o celular de Amelia tocou, era a mulher do dono da chacara (amiga de Amelia) que estava perguntando onde ela estava pois mais pessoas na festa tambem estavam com os mesmos sintomas de Osvaldo. Amelia se desesperou pois nao sabia como o "tira alcool" do Osvaldo havia poluido o restante dos convidados.

Logo chegaram os outros convidados. Alguns amparados, outros carregados, todos que beberam cerveja se deram mal O medico entao comecou a interrogar todo mundo pra saber o que haviam comido. Amelia ficou louca de medo de ser presa. Se alguem descobrisse que o churrasco foi "batizado" por culpa dela, ela realmente estava encrencada. Ela entao pessou: "Me lasquei!!!...". Mas ela ainda nao sabia como e que o "tira alcool" foi espalhado para todos os convidados.

Amelia, achegou-se ao marido e como quem nao queria nada falou: "Meu amor, pena que o seu remedio pra estomago nao funcionou...". O Mario entao respondeu: "Pois Amelia! E eu dei pra todo mundo experimentar garantindo que ninguem ia passar mal do estomago!"... Nessa hora Amelia decidiu; teria que dar um fim na garrafa antes que alguem associasse a garrafa com o incidente e logo, logo chegassem a ela. Mas como ela faria isso ja que a garrafa estava no carro que havia sido preso pela policia? Ela entao com certeza pensou: "So resta esperar meu triste destino".

Passou-se um tempo, Osvaldo melhorou, pagou os encargos para que pudesse tirar o carro e buscou-o na garagem da policia rodoviaria. Quando chegou em casa com o carro ja foi logo tirando a garrafa do porta-malas e dizendo a Amelia que iria na Vigilancia Sanitaria denunciar os remedios do conhecido em questao pois ele quase levou ao obito mais de 10 pessoas (bebuns na realidade).

Quando o Osvaldo foi para o seu banho, a Amelia aproveitou para jogar a garafa no chao e amassa-la para que o liquido saisse e deu para o cachorro brincar e morder. Jogou uma agua em cima pra disfarcar que tentou limpar a bagunca que o "cachorro" fez. O Osvaldo ficou deveras nervoso com a Amelia, mas disse que ia la sem a garrafa mesmo, entao Amelia disse: "Osvaldo, acho que isSo e um sinal!... Nao era pra voce levar essa garrafa la mesmo! Talvez esse homem depois pudesse fazer ate uma macumbinha pra voce... Deixa isso pra la!...". Osvaldo, como acreditava (e muito) em sobrenatural, ficou com "medinho" e acabou por deixar isso pra la mesmo...

Amelia entao ligou para Ana e disse-lhe o que havia acontecido. Ficou deveras temerosa de o Osvaldo um dia descobrir que era ela quem fazia ele passar mal... ou melhor... ela so "estimulava a ignicao", quem realmente "botava o combustivel" pra o negocio explodir era o proprio Osvaldo.

Caro leitor, no final das contas "sucedeu-se" que Amelia ficou com medo de "batizar" a comida do Osvaldo novamente (falar em batizar tenho uma historia de um macarrao batizado... mas essa e outra historia), os amigos do Osvaldo ficaram ainda um bom tempo sem beber uma com medo de o "remedio" ainda ter efeito retardado e o Osvaldo, depois de pagar multa de carro, pagar hospital, comprar medicamentos e ainda por cima ficar sem beber a sua cervejinha que ele amava tanto... no outro dia so podia mesmo era ficar triste por nao poder dizer: "Hoje eu estou mais rico que ontem!"

quinta-feira, 16 de junho de 2011

Fazendo merda que se aduba a vida



Meus caros amigos, hoje realmente nao esta um dia maravilhoso? Ultimamente todos os dias para mim estao maravilhosamente belos!!!... As noites entao nem se fala! Ai ai... A minha vida esta cada dia melhor e tudo esta dando certo pra mim... Espero que essa sorte nao me abandone e o processo continue a caminhar nesta direcao...

Mas vamos logo ao assunto de hoje pois o que interessa aqui sao as historias muito loucas que tenho pra contar. Hoje vou falar de um amigo muito doido que passou uma experiencia terrivel quando resolveu "sacanear" a pessoa errada!... Bem que esta certo aquele ditado que afirma: "Cuida-te de zombar do anciao que passa! Pode ser um mestre de Kung Fu!...".

Eu tenho um amigo (que vou chamar de Claudio) que namorava uma moca (que vou chamar de Alice) ha mais de 5 anos. Ele era apaixonado por ela e ela por ele. O romance era tao gracioso que todo mundo achava que fossem se casar em breve. Eram realmente inseparaveis.

Um dia, Alice ligou para Claudio e disse que precisava falar com ele. Eles marcaram um encontro num barzinho para conversar, pois Alice tinha uma coisa pra contar para ele. Quando deu o horario do encontro ele se encaminhou ao local e esperou por Alice sentado em uma mesa a beber uma cerveja. Ao olhar para a entrada do Bar, ele viu Alice acompanhada de um homem que ele nao conhecia, mas o cara em questao parecia ser bem de situacao financeira pois vestia belas roupas e estava num carro muitissimo caro.

Eles chegaram e Alice apresentou o rapaz para Claudio e disse que ele se chamava Sandro. Alice se sentou e foi logo dizendo: "Claudio, estou aqui porque preciso te contar uma coisa! Estou gravida!". Claudio quase cai pra traz pois nao esperava essa noticia assim tao repentina. Claro que ele desejava ser pai um dia, mas nao esperava assim uma noticia dessas neste momento em um barzinho na frente de alguem que ele nao conhecia...

Mas entao veio a surpreza. Alice continuou a fala: "Mas sinto informar Claudio, que o bebe nao e seu!"... Ai que Claudio quase caiu pra traz mesmo. Alem de saber que Alice havia-o traido, ela ainda estava gravida de outro homem. Foi entao que ele perguntou: "Quem e o pai da crianca?". E ela disse: "E o Sandro! Meu novo namorado! Vamos nos casar em breve e espero que compreendas que nao queria dar-te essa noticia assim, mas infelizmente nao havia outro jeito!"...

Claudio ainda sem fala depois da noticia bombastica ficou sentado no bar a beber o restante da cerveja enquanto Alice (Gentilmente apelidada por ele de "Safada traidora") ia-se embora com o novo namorado e futuro marido. A solucao que Claudio encontrou na hora foi beber e beber... Claudio ainda no barzinho ligou para uns amigos e pediu que eles o encontrassem no bar. Chegaram em poucos minutos e Claudio contou-lhes o que havia acontecido. Eles ficaram solidarios com o sofrimento de Claudio e ficaram a conversar e beber no bar.

Eles deram uma carona para Claudio ate a sua casa, ja estavam "pra la de Bagda" de tanta cerveja e resolveram passar na porta da casa de Alice. Quando por la passavam, verificaram que o carro carissimo do novo namorado estava estacionado na esquina e resolveram "sacanea-lo". Pegaram umas sacolas de plastico e evacuaram dentro delas (isso mesmo que entendeste caro leitor, encheram elas de "merda") e esfregaram todo o conteudo no carro do Sandro.

Correram para casa e no outro dia ele agiu como nada tivesse acontecido. Estava muito feliz pois havia se vingado daqueles traidores. Acordou muito aliviado pois soube que pelo menos o Sandro teria que lavar o seu carro e tirar toda aquela "merda" de cima dele.

Passou-se um mes e ele ainda estava a lembrar do ocorrido com o carro do Sandro e ria sozinho. Ficou feliz pois a Sandro nunca saberia que havia sido ele, bom, pelo menos nao poderia provar. O que ele ia fazer? Ir ate a policia e dizer que "o Claudio, ex namorado da minha noiva deu um banho de merda no meu carro"? Realmente aquilo ia ser contado para os seus netos!...

Numa sexta-feira, quando saiu do trabalho, dirigiu-se como sempre para  o barzinho que frequentava com os amigos. Bebeu, fumou, falou bobagens e como sempre ficou muito bebado. Chegou a sua hora de ir-se embora e ele entao despediu-se e pos-se a caminhar para o seu carro, que nao estava muito longe.

Quando Claudio colocou a chave para abrir a porta sentiu alguem colocar a mao em seu ombro e falar: "Claudio?"... Quando ele virou-se para ver quem era, viu 4 homens armados apontando-lhe bem na cabeca a dizer: "vamos dar um passeinho!". Botaram ele dentro de um carro e se dirigiram a um local ermo.

Chegando la alguem o esperava. Era Sandro acompanhado de outro "seguranca pessoal". Sandro olhou pra ele e disse: "Entao voce e o rapaz que deu o banho de merda no meu carro? Voce nao deveria ter feito isso... Eu fiquei muito triste pelo fato e confesso que nao gostei nenhum pouco, entao resolvi convida-lo para uma conversa.".

Nessa hora o Claudio ficou com medo de morrer. A situacao hilaria de antes tornara-se totalmente aterrorizante a partir daquele momento.O Sandro tinha mais dinheiro e mais coragem e era muito mais doido do que ele pensava. Comecou, logicamente, a "se caga* todo" e implorava para que ele (o Sandro) lhe poupasse a vida, que ele nunca contaria o que tinha acontecido. Sandro entao lhe disse: "O mal que voce me fez Claudio, nao pode ser desfeito e voce agora vai pagar por isso, mas ao precisa se preocupar pois nao tenho intencao de mata-lo".

Quanto a denuncia-lo a policia, ele nao precisava nem perder o tempo pois se ele fizesse isso a situacao iria ficar pior do que ja estava. Claudio aliviu-se do Sandro dizer que nao iria mata-lo, mas ele nao sabia o que o Sandro estava a planejar.

Os capangas tiraram-lhe a roupa (toda a roupa mesmo) e amarraram-no num poste de luz na beira de uma estrada que nao passava muita gente. Ai veio a surpreza: cada um deles "arriou as calcas" e "mijaram-lhe" em todo o corpo. Apos a "festa" e farra eles pegaram umas sacolas cheias de "merda" e deram-lhe um "banho" no corpo todo e deixaram-lhe la mesmo, amarrado, pelado e todo besuntado de evacuacao humana. Ele passou a noite interia amarrado la, e pra sorte a dele aqui em Goias o clima e de calor, pelo menos escapou do frio, mas nao do mau cheiro. Ainda por cima ele mesmo nao suportando a situacao acabou por vomitar toda a cerveja e os petiscos que havia comido no bar... Alem de pelado, amarrado, todo sujo de "merda" ainda se sujou de "vomito".

Ja estava a amanhecer e ele ja estava a perder as esperancas quando passa um senhor numa bicicleta e o ve naquela situacao. O senhor se aproxima e pergunta o que aconteceu, e o Claudio, com vergonha da situacao limitou-se a dizer que havia sido assaltado. O senhor, ao inves de desamarra-lo, comecou a procurar em volta se havia alguma coisa para ser roubada, ja que o Claudio estava amarrado mesmo, mas nada encontrou e foi-se embora deixando-o la.

O Claudio ja estava "fulo" da vida quando depois de mais ou menos uma hora passa uma moca em direcao ao seu trabalho e o ve naquela situacao. Ele pede socorro e ela, com medo, nao o desamarra, mas diz que vai chamar a Policia. Ele, sem nada poder fazer, ficou a esperar o socorro.

Quando a policia chegou, desamarrou-o e levou-o a central para que esperasse os seus familiares. Ele fez o boletim de ocorrencia, mas disse que tinha sido roubado. Um dos policiais conversou com ele e discretamente o indagou sobre a situacao dizendo que aquilo parecia vinganca, pois ladrao nao perderia o tempo lambusando ele todo daquela forma, mas o Claudio, ja sabendo que o Sandro podia acabar com ele na hora que quizesse, acabou por dizer apenas que foram 2 ladroes e que nem queria fazer o Boletim de Ocorrencia.

Isso aconteceu ha mais de 10 anos e ate hoje o Claudio e conhecido como o "Merdinha da Vila Nova". No mais, ele fez questao de nunca mais nem passar na porta da casa da ex namorada e arrumou ate novos amigos pra que nao tivesse contato nem com quem tivesse contato com ela. Ele ficou sem roupas, sem dignidade e ainda por cima com um apelido pra la de humilhante. Ele achou que o Sandro, apos o epsodio da sujeira no carro, nao poderia acordar no outro dia  e poder dizer aquela frase famosa... Mas com o passar do tempo, pois "vinganca e um prato que se come frio", foi o proprio Claudio que acabou acordando sem poder dizer: "Hoje eu estou mais rico que ontem!"