Tô de volta!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Boa noite aos HIPÓCRITAS

Boa noite para ti que prega o bordão: "bandido bom é bandido morto" e cola na prova (fraude)....

Boa noite para ti que "mete o pau" na bolsa família e recebe a Bolsa da OVG (e outros incentivos governamentais pagos com o dinheiro dos impostos) e nem se dá ao trabalho de estudar...

Boa noite para ti que reclama da administração de terceiros, mas deixa os alimentos se perderem na tua própria geladeira (ou seja, não consegue administrar a própria geladeira)....

Boa noite para ti que condena piadas sobre negros porque são preconceituosas, mas não vê nenhum problema em fazer piadas sobre: gays, loiras, pobres, portadores de necessidades especiais...

Boa noite para ti que prega o "amor entre os povos" mas quer dor e morte para quem não segue a mesma religião que a sua (ou não segue nenhuma)...

Boa noite para ti que adora disseminar palavras de democracia, mas não aceita que outras pessoas sejam de partidos diferentes...

Boa noite para ti que prega a NÃO violência nos esportes, mas adora chamar os que torcem para outro time de: viados, porcos, ladrões...

Enfim, meu "boa noite" a todos os hipócritas!!!...

Beatriz Iolanda Peixoto de Freitas - www.beatriziolanda.com

O despeitado da madrugada

Amigos!!!... Quantas saudades!!!... Alguns estavam a achar que eu já tinha passado dessa pra melhor... Estou sem escrever há tempos... Mas hoje vou postar mais uma historinha de arrepiar...

Tenho um amigo muito querido (que vou chamar de José Reinaldo) que me acordou plena madrugada para fazer um pedido um tanto incomum... Só narrando a história desde o início para todo mundo entender.

O José Reinaldo teve uma namorada há uns anos (que vou chamar de Clarisse) e os dois tiveram um romance pra lá de problemático... O José Reinaldo vive dizendo pra todo mundo que ele foi quem deu o “pé-na-bunda” da Clarisse, mas confesso que depois do que aconteceu no sábado passado quando ele me ligou de madrugada... estou propensa a ter sérias dúvidas quanto a isso...

O José Reinaldo já se separou da Clarisse há quase 10 anos. Eles nunca mais tiveram nada e eu acho que se eles se encontraram depois do término do romance não deve ter passado de umas 5 vezes. O José Reinaldo arrumou outra namorada e até ficou noivo... E está até hoje noivo dessa outra moça que vou chamar de Leila. Na verdade o cara já até mora com a namorada, então acho que ela pode ser elevada ao posto de “namoesposa”... RS...

Meu pai sempre diz que a feiúra rende muito mais que a beleza, pois beleza acaba e feiúra só aumenta... RS... Confesso concordar com ele, mas me lembrei desse ditado do meu pai agora pra narrar outra variável “afetante” do caso... A Clarisse, com o passar dos anos, envelheceu (todos envelhecem)  mas ela não ficou tão “derrubada”... Agora o José Reinaldo... Pensem num homem que a feiúra rendeu bastante: engordou, ta com um monte de rugas na cara e com um aspecto terrivelmente abominável  (a  “marvada pinga” não favorece ninguém).  Ainda bem que ele já era namoesposo da Leila... Senão dificilmente ia arrumar uma doida pra encarar...

Enfim, estou a dormir na madrugada de sábado e o meu celular (o da linha particular obviamente, pois tenho linha comercial que desligo se não acaba o sossego) começou a tocar e eu peguei-me a imaginar mil coisas pra alguém ligar naquela hora: morte, acidente, alguém “pariu”, ganhei na megasena... RS...

Atendi o telefone e uma voz de bêbado chorosa (do José Reinaldo) e ao mesmo tempo cheia de ira disse: “Eu quero morrer!!!... Ou melhor, eu quero é matar!!!...”.

Fiquei sem entender de início o que estava acontecendo, mas logo ele já começou a despejar aquele monte de informação em cima de mim: “Aquela piranha da Clarisse já ta se engraçando com um otário por aí e colocou o cara dentro da casa dela acredita???... Fica com safadeza, tem 2 filhos pequenos e ao invés de pensar neles... só pensa no pé-de-pano que ta pegando ela”.

Eu estava meio que dormindo e subitamente perguntei: “José Reinaldo, Quem é Clarisse???”. Ele respondeu: “Aquela moça que eu namorei há 10 anos”. Eu disse: “Sei...”. Ele então continuou: “Eu acabei de ver o Baltazar (um amigo que eles têm em comum) e ele me disse que ela ta até de aliança. Perdeu o respeito pelos filhos mesmo, virou uma qualquer, pega o primeiro cara que aparece na frente e vai curtir”.

Eu sigo uma política de não discutir nem com gente doida e nem com gente bêbada (o José Reinaldo estava nos 2 estágios...). Embora tenha tido vontade de rir dele na cara dele, me contive e limitei-me a escutar o que ele falava, ele então continuou (já se acabando em lágrimas): “Eu achava que não amava mais a Clarisse, mas eu vou te confessar uma coisa, eu ainda sou apaixonado por ela, eu percebi isso na hora que o Baltazar me disse que ela ia casar com outro homem. O que eu faço Beatriz?... A Leila ta contando certeza que eu vou casar com ela, mas eu não quero pois eu tenho uma esperança lá no fundinho de ainda ter alguma coisa pra eu me apegar...”.

Até aí tava tudo bem, nada de anormal pra uma noite de sábado: bêbados chorões, arrependimento de não ter se manifestado antes, muita cachaça na veia e falando besteira pelos cotovelos... O problema foi quando ele me fez um pedido (dizendo ele favor de amigona pra amigão): Ir com ele na casa da Clarisse (3 da madrugada) pois ele não tinha coragem de ir lá sozinho...

Sabe quando você se sente tentada a perguntar uma coisa só pra ter certeza?... Soltei: “Mas José Reinaldo, por que você quer ir lá? Foi você quem dispensou... A fila anda meu filho!!!...”. (E no caso do José Reinaldo, como tava “derrubado” pra caramba, acho difícil a gambira da Clarisse ter sido arrumar um cara mais “derrota” do que ele...

A ligação caiu e ele não ligou mais... Com certeza o crédito acabou porque telefone dele é igual pai de santo: Só recebe!!!... RS... Não liguei de volta e realmente não sei se ele ligou pra Clarisse ou foi até a casa dela, afinal isso aconteceu sábado passado... Mas de algumas coisas tenho absoluta certeza: 

01 -  A Clarisse “tá podendo”,

02 -  a Leila está a um passo de ser a mais nova solteira e,

03 - o José Reinaldo gastou horrores com crédito no celular pois ele ligou do celular TIM na minha linha da VIVO... kkk... Com certeza achou que os 25 centavos iam dar tempo de sobra pra uma sessão de terapia gratuita.

Naquele domingo, o José Reinaldo, Que já estava a um passo do ridículo, acordou com 10 reais a menos no celular e com certeza não pode dizer: “Hoje eu estou mais rico que ontem”...

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O "peguete" da Lilete

 

 

Amigos, boa noite! Estou aqui, aos "trancos e barrancos", usando um pouquinho de tempo que me sobrou pra escrever mais uma história para vós. A história de hoje é sobre uma mulher muito doida que conheceu um rapaz na internet e botou ele em muitas confusões...

 

Era uma vez (tão clichê!!!...) uma moça (que chamarei de Lilete) que trabalhava em uma emissora de televisão na cidade de Goiânia. A Lilete adorava entrar na net e fazer novos contatos profissionais, amizades e de vez em quando uma paquera.

 

Um dia, Lilete conheceu um rapazinho do Rio de Janeiro. O rapaz parecia (segundo a Lilete) ser boa pessoa (mas quem não é?... rs...). O importante é que eles começaram uma amizade e com o passar do tempo acabaram-se por se tornar paqueras...

 

Lilete convidou o rapaz para vir a cidade de Goiânia conhece-la pessoalmente e o rapazinho aceitou o convite com a condição que ela o pegasse no aeroporto na quinta-feira e ficasse com ele ate o domingo à noite quando o mesmo pegaria o avião de volta ao Rio de Janeiro.

 

Chegou a quinta-feira marcada e o rapaz (a quem vou chamar de Robson) desceu do avião no aeroporto de Goiânia. Pegou suas malas e atravessou a porta da saída esperando que a Lilete o aguardasse logo afora.

 

 

 

Ele saiu e nada viu... nem Lilete e nem ninguém que ali pudesse estar para esperá-lo. Ele olhou pra todos os lados e nada viu. Pegou suas malas e ficou próximo a passagem de carros que era o espaço de embarque e desembarque dos veículos.

 

Esperou, esperou, esperou... e nada da Lilete aparecer pra dar o ar da graça. Ele já (com o perdão da palavra) "puto da vida", começou a ligar para a Lilete para ver o que ela estava fazendo de tão importante que não aparecia para buscá-lo. Mas ligava em vão, pois Lilete nunca atendia...

 

Repentinamente, ele olha para um lado das passagens e vê um carro de reportagens parando e ele, sabendo que a Lilete trabalhava naquela emissora, pensou que ela pudesse estar naquele veículo. Qual não é a surpresa de Robson, quando um repórter com um microfone e um camera se aproximam dele, enfiam-lhe o microfone na cara e disparam: "Senhor, o que o senhor está achando desse descaso com o Aeroporto de Goiânia?".

 

Robson, vendo aquilo, já meio sem ação e se preparando para falar ao "furo jornalístico", pensa então que pode ser uma pegadinha da Lilete com ele e resolve "entrar no jogo" respondendo: "Horrível... Isso aqui está uma bagunça!!!... Precisam fazer alguma coisa pra melhorar!!!... Estou indignado!!!..."... O mais engraçado é que ele nem sabia sobre o que estava reclamando, mas como julgava ser uma pegadinha da Lilete, fez "caras e bocas" pra o reporter.

 

Após a "entrevista", Robson achou que a Lilete fosse aparecer e dizer que era uma "pegadinha", mas ele não viu nem sinal dela. Esperou, esperou, esperou... e depois de horas a Lilete foi aparecer pois não tinha sido liberada do trabalho entao não podia sair pra pegar ele no aeroporto...

 

Lilete, entao, chegou depois de horas pra buscar o Robson e este já não se aguentava mais de tanto esperar... Foram para o trabalho dela pois ele só tinha o horário de almoço para busca-lo e como não havia sido liberada pelo chefe acabou por ter que deixar o Robson no sofazinho da recepção ao lado da sala de edição das notícias.

 

Depois de mais de uma hora sentado, e morrendo de tédio, ele vê um rosto conhecido: o repórter que tinha entrevistado ele no aeroporto. O reporter também o reconhece e o cumprimenta. Depois de mais um tempo, o repórter volta e todo "cheio de dedos" pergunta: "O senhor está aqui para fazer alguma reclamação sobre a sua entrevista?"... Robson começou a rir e disse: "Não, estou aqui porque conheço uma moça que trabalha aqui e por sinal revelou-se a mulher mais enrolada do mundo!!!..."

 

O repórter foi-se embora e o Robson como sempre esperou, esperou e esperou... Deu-se as 18 horas e Lilete até que enfim pode sair do trabalho pois havia acabado o seu expediente e foram para casa de Lilete para que Robson pudesse se acomodar...

 

No outro dia Lilete também não conseguiu folga na emissora e deixou o Robson esperando por ela na residência dela durante o dia todo... Quando chegou em casa disse pra ele que iria compensá-lo então eles foram para Caldas Novas (cidade turística do Estado de Goiás).

 

Chegando lá, foram direto para a piscina de ondas e comecaram a se beijar... Os beijos começaram a ficar "calientes" em demasia e o salva-vidas do local vendo a "empolgação" do casal resolveu fazer alguma coisa pra acalmar os ânimos. Foi até o controle da piscina de ondas (o casal estava na piscina) e botou força total. Dizendo a Lilete, quando esta contou a aventura para mim, que se existisse a opção "TORNADO" no controle da piscina de ondas, o pessoal haveria, com certeza, a colocado.

 

Voltaram pra Goiânia e Lilete me ligou. Disse que queria jantar comigo e me apresentar o namorado. Fui até o restaurante e conheci o Robson, que acabou me narrando a história e insistiu que eu a colocasse no meu blog para que esta aventura ficasse aqui eternizada. Bem, aqui está ela narrada...

 

Naquele dia, ao contarem-me as suas aventuras, Robson e Lilete avaliaram suas perdas e ganhos. Robson, em suas próprias palavras perdeu dinheiro e tempo pois chegou na quinta e ficou até o sábado largado em casa pela Lilete e o próprio disse que poderia ter ficado na casa dele no Rio de Janeiro assistindo TV até no sábado e pago uma passagem mais barata na sua ida à Goiânia se Lilete tivesse falado que não conseguiria liberação do chefe pra sair durante o expediente...

 

Acho que nem preciso dizer, mas com certeza o Robson, quando ler esta história em que narro sua aventura mal sucedida com a Lilete, vai perceber que depois do fim de semana junto a ela com certeza não pôde acordar na segunda e dizer: "Hoje eu estou mais rico que ontem!!!...".

O novo namoradinho da Leleca

Mais um dia que se vai... Mais um dia que chega e minha vida so ficando melhor... rs... Ainda mais quando me dedico a esta atividade que simplesmente adoro: escrever!!!... Andei a falar com uma amiga em outro pais e lembrei-me das coisas terriveis que a "maluquete" aprontava... Era quase "chave de cadeia"... Andar com ela na rua era pura adrenalina... rs... Chama-la-ei de Leleca...

 

Eu tinha uma amiga que trabalhava de cabelereira nun salao "meia boca" na periferia. Ela so atendia a "nata" da sociedade (se puderem perceber a sutileza da minha ironia). O salao que ela trabalhava era dotado de todos os clientes mais estranhos do mundo. Se existisse alguem esquisito no mundo podias perguntar pra ele quem era o cabelereiro e o "esquisitao" com certeza responderia: Leleca!...

 

Mas enfim, indo direto ao assunto, Leleca, alem de cabelereira "renomada" era tambem conhecida por ser namoradeira "afamada"... Nenhum cliente esquisitao escapava. Caiu na rede era peixe... E foi numa dessas investidas em clientes que ela recebeu um dia uma cantada "especial"... Flavio (assim irei chama-lo) era um novo cliente a cortar cabelo com Leleca e esta ja estava toda assanhadinha pra o lado dele.

 

Leleca ja estava ai com uns 50 anos e o Flavio tinha nao mais que 30. O emprego de Flavio era uma especie de coletor de reciclados (eu ate hoje nao entendo ao certo o que ele fazia) mas era alguma coisa relacionada ao aproveitamento do lixo. Para isso ele andava pra cima e pra baixo num automovel carretinha com um monte de espaco atras pra colocar o "suor do seu trabalho".

 

O Flavio nunca ligava pra Leleca no fim de semana e sempre arrumava desculpas para nao encontra-la nestes dias. A Leleca achava aquilo estranho, mas nunca o questionava pois ela tampava o sol com a peneira mesmo e aquilo que os olhos nao veem...

 

Ao sair um dia para o trabalho, encontramo-nos na esquina e fui a descer com ela, a conversar, ate que ela subisse no "busao". ela descendo do lado de dentro da calcada (passeio) e eu do lado da rua (lado do meio fio)... Etavamos a chegar na esquina onde havia um semafaro e todos os carros ali paravam. De repente, Leleca, que falava comigo animadamente comecou a ficar seria e com cara de espanto. Ela jogou a bolsa nas minhas maos e somente teve tempo de gritar: segura!

 

Ela saiu correndo em direcao dos carros parados no semafaro, chegou perto de um automovel e se atirou pra dentro dele pela janela do passageiro deixando somente as pernas de fora. Quando me virei e me acheguei pra ver melhor, pude ver a Leleca "estapeando" outra senhora e o motorista do automovel...

 

Foi aquela gritaria: "Morre seu filho da puta!!!...", "Vamos todo mundo pra delegacia seu safado ordinario!!!..."... Mas a melhor frase, na minha humilde opiniao, foi quando ela disse: "Sai dessa carrinha sua piranha porque ninguem alem de mim vai dar dentro dela!!!..."

 

Bom, era de se esperar que a qualquer momento o sinaleiro fosse se abrir... e nao calhou de abrir logo na hora que a doida da Leleca estava ainda engarranchada espapeando o cafajeste e a acompanhante? Foi aquela loucura: o Flavio nao conseguia dirigir pois estava sendo "agredido" pela Leleca. A acompanhante dele estava tentando segura-la, mas Leleca estava dominada por uma forca maior e o odio tomara conta de seu ser...

 

Os carros atras do automovel de Flavio comecaram a buzinar pois ele nao "andava" e ninguem tava afim de saber ou se importando se ele estava a sofrer duras penas de uma mulher enlouquecida de ciumes ou nao... O pessoal somente queria que a "fila andasse".e acabou por andar... Com Leleca e tudo...

 

Lembro-me hoje e acho muita graca (assim como todos os outros que la estavam) de ter visto a "buzanfa" da Leleca arreganhada pra fora do carro e ela tentando se equilibrar pra nao cair enquanto o carro andava... O Flavio desesperado pois ficou com medo dela cair e ir parar debaixo do carro e acabar atropelando a mulher. Pra finalizar, eis que ela enfim foi jogada para fora do carro (pelo menos a metade que estava pra dentro... rs...) e o Flavio pode enfim ir-se embora.

 

Passados alguns dias encontrei-me com ela novamente e nem toquei no assunto. Mas ela logo veio a me dizer que tinha resolvido o problema com a "senhora de respeito" (palavras dela) que estava no carro com o Flavio. Ela explicou-me que a senhora era uma tia dele (pensei comigo: "sei...") e que ela, a senhora de respeito, tinha ido ajudar ele na entregas... ou "buscadas"... como disse anteriormente nao sei bem o que o Flavio fazia...

 

O importante era que a partir daquele dia ela nao mais iria de busao pra o servico pois o Flavio irira leva-la e ate prometeu arrumar um "muquifinho" para os dois morarem juntos na vizinhaca "elitizada" la do bairro onde ficava o salao que ela atendia, afinal ele queria facilitar pra Leleca nao ter que pegar "busao" pra ir para o servico, ou melhor, evitar que ela andasse na rua em demasia e acabasse pegando ele a ser ajudado por outra "senhora de respeito".

 

Naquele dia, reparei uma coisa interessante: apesar de tudo indicar que a Leleca era otaria, ela acabou se dando bem pois foi morar com o "mala" que por pior que fosse pagava as contas (e as contas da Leleca era muitas!), foi enfim morar perto do salao e somente se dava ao trabalho de atravessar a rua. Analisando friamente a situacao da Leleca, do ponto de vista financeiro se deu bem... Era corna, mas era uma corna que melhorou finenceiramente a passos bem largos!!!... rs... Somente a Leleca mesmo que acordou no outro dia (ao ladinho do Flavio) e ao contrario dele nao teve nenhum problema para dizer: "Hoje eu estou mais rica que ontem!!!"

O marido de Anete

Amigos, antes de mais nada quero desejar uma otima semana a todos!... Enfim, fiquei pensando sobre o que escrever hoje, entao lembrei de um caso que aconteceu com uma amiga que trabalhava num orgao publico aqui de Goiania.

Eu tenho uma amiga (que vou chamar de Marta) que trabalha numa reparticao publica. Ela conhecia muita gente na reparticao pois alguns trabalhavam la ha muitos anos e acabavam por compartilhar alegrias e tristezas uns com os outros pois com a convivencia diaria acabavam por se tornar uma familia.

Ela conhecia uma outra senhora (que vou chamar de Anete) que trabalhava no mesmo predio, porem noutro departamento. Essa senhora era muito vaidosa e todos admiravam a maneira discreta e elegante que se vestia, sempre com o cabelo arrumado e bem cuidado. Ela era modelo de postura e comportamento para todos.

A Marta nao tinha uma relacao tao intima com a Anete, mas sempre ouvia todos comentarem sobre o casamento feliz que Anete tinha. Sempre falava tao bem do marido e da relacao que eles tinham de companheirismo e confianca. Em suma, era o modelo de casamento que todos os casamentos deveriam seguir. E o marido dela ainda tinha um "bonus": era "podre de rico".

Marta, depois de um tempo, comecou a se encontrar com Anete com frequencia, pois ela (Marta) tinha sido transferida para o mesmo departamento que Anete trabalhava. Assim entao comecaram a trocar ideias, falar sobre a familia e sobre as coisas de suas vidas. Marta ouvia com atencao os conselhos sobre casamento que Anete dava e sempre tentava aprender o maximo de conhecimento gentilmente doado por ela.

Anete um dia estava muito triste e Marta perguntou o que se passava. Anete disse se sentir so pois, apesar, de um casamento de sucesso, ela infelizmente nao teve filhos. Marta tentou consola-la mas Anete se disse preocupada pois tinha medo de, na falta de seu marido, ficar sozinha. Mas Martasempre pensava que na falta dele ela ficaria bem pois ele era rico.

Numa manha de segunda, o celular (telemovel) de Anete tocou e ela comecou a chorar desesperadamente. Seu marido havia sofrido um acidene e por fatalidade do destino veio a falecer. Anete chorava aos gritos e todos se penalizaram da situacao dela. Chamaram-lhe o taxi e sua melhor amiga (que vou chamar de Silvia) e Anete foram para IML (Instituto Medico Legal).

Apos os expediente todos na reparticao combinaram de ir ate o velorio do marido de Anete e Marta penalizada da situacao dela nao poderia deixar de comparecer. Um outro funcionario entrou em contato com a Silvia e pediu-lhe informacaoes sobre o velorio, onde seria, que horas o corpo ia chegar. Silvia disse que o Velorio seria num cemiterio proximo de onde eles estavam e poderiam chegar rapidamente.

Todos entao resolveram ir para dar forca a Anete neste momento dificil. Alguns pegaram carona com outros funcionarios que possuiam carro e alguns chamaram o taxi para se deslocar ate la. Combinaram de se encontrar na porta de entrada e esperar uns pelos outros para entrarem todos juntos. Pretendiam comprar flores em alguma floricultura ao lado do cemiterio.

Marta chegou ao cemiterio de taxi com mais alguns colegas e logo avistou Anete na porta do cemiterio chorando. Ela se penalizou demasiadamente e comecou a conversar com ela e falar que todos estavam vindo para lhe dar forca. Anete chorava muito e disse que entraria assim que todos chegassem pois assim ela se sentiria segura e apoiada por eles.

Todos chegaram e abracaram Anete. Disseram que estavam ali para apoia-la e que ela teria que continuar vivendo. Marta pensava consigo: "Ainda bem que o marido da Anete e rico, pois assim pelo menos ela nao ficara desamparada financeiramente e podera ter uma velhice tranquila". Todos se juntaram e deram a forca necessaria para que Anete pudesse enfrentar a dura realidade da perda.

Quando entraram pela porta da capela onde ele estava a ser velado um rapaz de mais ou menos uns 20 anos os impede de entrar e virando-se para a Anete pergunta: "O que voce esta fazendo aqui?". Anete, chorosa diz: "Vim ver o meu marido". O rapazinho sem pestanejar e ja a ficar irritado diz: "Meu pai nao e casado com biscate! Fora daqui sua safada!...". Todos se entreolharam sem entender o que estava acontecendo. e ficaram a olhar para a Anete com aquele "ar de questionamento".

O rapazinho vendo que a Anete nao se afastava comecou a dizer-lhe: "Saia daqui antes que minha mae te veja pois se ela ainda der de cara contigo e se alterar juro que te mato!". Ai que o todos ficaram sem enteder mesmo o que estava acontecendo.

Marta se achegou a Anete e perguntou: "Por que esse rapaz nao quer deixar voce entrar para velar o seu marido?"... O rapazinho vendo a pergunta da Marta, dispara a resposta: "Marido? Voce ta louca? Ela nao e casada com o meu pai! E uma biscate que tem rolo com ele ha mais de 10 anos!".

Marta ficou muda. Entao a Anete tinha mentido todo esse tempo dizendo que era marido dela e na verdade ela era amante do senhor em questao!... Eles vendo a confusao que iam arrumar se entrassem para velar o morto, convenceram a Anete a ir-se embora. Um colega ofereceu-lhe carona ate sua casa e assim todos ficaram a saber que ela morava em um "muquifo" no centro da cidade e nao na cara dos sonhos que todos imaginavam.

No outro dia na reparticao, o velorio do "marido" da Anete era o assunto da vez. Todos ficaram estupefados com a descoberta e Marta mais que niguem se decepcionou pois o casamento perfeito que ela imaginava que um dia poderia ter na verdade era fruto da cabeca amalucada da Anete que fingia viver uma vida que nao existia.

Sempre que encontro com a Marta pergunto como esta a Anete e ela responde: "Beatriz, esta na mesma vida de sempre. Morando naquele apartamento la no centro e com vergonha de nos olhar nos olhos la na reparticao. Pra dizer a verdade, eu achei que ela iria ficar bem de situacao financeira, mas ela nao herdou nada, nem uns trocados para pagar o taxi para levar ela embora do velorio. Pra dizer a verdade, a unica pessoa que herdou alguma coisa foi a mulher dele, que ainda ficou com a pensao gorda que ele recebia do governo. Com certeza somente ela (a esposa) acordou no outro dia e disse: "Hoje eu estou mais rica que ontem!".

O vizinho da torre ao lado

 

 

 

Caríssimos amigos... Estou aqui para narrar mais uma história verídica... A historia de hoje é sobre uma amiga minha (que chamarei de Janete), que passou a noite em claro e acabou sabendo de um fato pra la de revelador...
 

Eu tenho uma amiga que mora sozinha num condominio que tem duas torres bem proximas uma da outra, entao a janela da sala dela dá pra a sala do apartamento da torre ao lado, a janela do quarto dela dá pra a janela do apartamento da torre ao lado e a janela da cozinha dela dá pra a janela da cozinha do apartamento da torre ao lado. Resumo: A pessoa que mora no apartamento da torre ao lado via tudo o que acontecia no apartamento da minha amiga Janete.

A Janete, com medo de perder a sua privacidade acabou por colocar cortinas nas janelas. Acreditava que assim poderia ter um pouco mais de tranquilidade quanto aos olhares alheios, mas sempre que podia ela gostava de ver a vista pela janela e sempre encontrava com a pessoa que morava no apartamento da torre ao lado a olhar também.

 

A pessoa que morava lá era um rapaz bonitão (palavras dela) e parecia ser "gente boa". Troca sorriso daqui.... troca sorriso dali... um dia se encontraram no hall e ele logo foi lhe falando e fizeram amizade... (vou chamar o cidadão de Marcos). Com o tempo rolou algo mais, mas não foi pra frente e se tornaram amigos... Embora com o passar do tempo não tivessem mais tanto contato ja que minha amiga começou a namorar outro homem e não mais saia a janela pra "ver a vista"...

Sabado passado, ela voltou da rua la pelas 3 da manha, tomou um banho, escovou os dentes e se aprontou pra dormir, deitou-se em sua cama e desligou a televisão ficando assim em breu total para "aconchegar-se nos braços de Morpheu"... Depois de exatamente 5 minutinhos a campainha toca. Ela se assusta e corre a abrir pensando ser alguma tragédia. Era Marcos.

 

Quando ela ja ia perguntar o que ele fazia ali aquela hora ele dispara: "Janete preciso de R$3.000,00 agora!"... Janete olhou, ficou meio confusa, mas pra não ser mal educada deu continuidade a conversa: "Não tenho!". A Janete ficou ali, olhando para o Marcos com cara de "paisagem" quase como querendo dizer: "Vaza que eu vou dormir!!!".

O Marcos continuou em pe, na frente de Janete, pensativo... (Caro leitor, vamos abrir o jogo aqui... O cara nao poderia estar pensativo, pois como dizia a Janete, ele so tinha dois neuronios: O tico e o teco e eles ainda estavam brigados um com o outro... rs...) . De qualquer jeito, estava ele, ali parado, a esperar que ela o convidasse a entrar...

Repentinamente, ela tem uma surpresa: o cara comeca a chorar descontroladamente e se atira nos bracos dela fedendo a maconha, cerveja e chiclete de canela pra disfarcar a "inhaca" do bafo... Ele diz que a namorada havia terminado com ele por causa de um cara: mais bonito, mais rico e mais "pica grossa" do que ele... Por acaso esse mesmo cara era irmao da Janete (que chamarei de Ricardo).

 

Ela ficou com pena e convidou ele pra entrar. Fez um cafe para ele e comecou a ouvir as lamentacoes... Ele nao falava coisa com coisa, mas a Janete pode perceber que ele tinha pegado a namorada aos beijos com o Ricardo e sabido que o amigo tava dando "um trato" na namorada dele (que agora era ex-namorada)... Vomitou no tapete da sala, assuou o nariz nas toalhas do banehiro... E assim foi-se indo... Quando deu por si ja eram 7 da matina e o mala tava desmaiado no sofa da casa de Janete.

 

 

Ela meio que remexeu no corpo desfalecido do cidadao que dormia com a boca aberta rocando e babando na sua almofada de cetim vermelho carissima recem adquirida e reparou que ele ainda dormia profundamente. ela custou, mas acordou-o, fez um cafe bem forte e fritou uns ovos com pao para botar na barriga do rapaz. Ele continuava com a cara inchada de tanto chorar...

 

Depois de comer, ele se recompos e disse que ia embora e ela acompanhou-o ate a porta do hall. Ela, ja com a mao na sua porta de entrada para fecha-la, lembrou-se de uma coisa que estava a intriga-la e falou voltando-se para Marcos que ainda esperava o elevador: "Marcos!!!... Para que eram os 3 mil reais que voce tinha vindo me pedir?" Marcos sorriu e debochadamente falou: "Eram para pagamento de uns jaguncos que iam dar um cacete no seu irmao!!!...

 

carissimos leitores, uma coisa nao podemos negar, o rapaz era dotado de uma sinceridade imensa...

 

Naquela manha, quem saiu ganhado foi Ricardo que por causa da bebedeira de Marcos e da sua pessima reputacao de caloteiro na praca, nao conseguiu angariar fundos para a empreitada de prestacao de servicos que ele pretendia adquirir. Marcos perdeu a vergonha, a namorada e pouco dinheiro que ainda tinha pra comprar maconha, cerveja e chiclete de canela daquele bem vagabundo. Janete, por sua vez, gastou horrores com produtos de limpeza, perdeu a noite de sono e ainda teve que fazer a faxina em sua casa no domingo lindamente ensolarado

 

Realmente, no outro dia, somente o Ricardo estava apto a dizer: "Hoje eu to mais rico que ontem!!!...

A galhada de Vitoria Regina

Amigos, essa e mais uma historia que seria comica se nao fosse tragica... Essa e a historia de uma amiga minha que se aventurou pelos lados da investigacao e acabou descobrindo mais do que deveria... Essa e a historia de Vitoria Regina (assim irei chama-la)...

Vitoria Regina era uma mulher independente, com 3 empregos, situacao financeira definida, bonita, inteligente, competente e por que nao dizer uma mulher de negocios. Era de familia tradicional, bem nascida, com uma heranca poupuda que ao longo de alguns anos receberia integralmente... A mulher era o sonho de consumo pra quem quer se dar bem na vida...

E nao e que o rapaz que seria o autor das mais lindas emocoes no coracao de Vitoria Regina apareceu? Colegas de trabalho, acabaram-se por se casar. Denominaremos o rapaz por Angelo Carlos. Rapaz bonito, simpatico e por que nao dizer viril?

Na rotina do dia-a-dia, Vitoria Regina sempre saia depois de Angelo Carlos para o trabalho, razao esta que possibilitava que o seu carro ficasse na frente do carro de Angelo Carlos na garagem. Porem, um dia destes, Vitoria Regina teve que sair mais cedo e acabou por ter que manobrar o carro de Angelo Carlos.

Caros leitores, vamos ser honestos e sinceros... Eu poderia dizer que foi por acaso, mas na verdade o que vou contar agora, foi realmente porque ela resolveu averiguar propositalmente todo o conteudo do porta-luvas... E nao e que acabou por encontrar algo que a surpreendeu? Camisinhas, lubrificantes e uma bebida pra aumentar o desejo sexual... Ficou pasma...

Bom, poderia dizer tambem que ela subiu de volta ao apartamento e fez o maior barraco, mas nao!!!... Ela, assim como as pessoas as quais admiro, tem sangue frio e potanto apenas ajeitou os carros e partiu para o seu trabalho pensando no que iria fazer...

Na ida lembrou-se da amiga Tereza Jamile. Era sua amiga, mas era uma vadia que vivia a dar em cima do marido. Sentiu raiva e ja estava a "profetizar" como a historia se desenrolaria: Tereza Jamile tinha um caso com Angelo Carlos. Ficou com pena de Antonio, marido dela que era um corno manso ha muito tempo e agora ainda era socio na galhada com Vitoria Regina.

Chegou ao trabalho e ja ligou pra um detetive. Queria um flagra daqueles... Pagou a vista, como a mulher "endinheirada" que era. Nao ia deixar barato.

Passados 3 dias o detetive ja ligou a dizer que o marido estava em atitude suspeita e que era pra Vitoria Regina se dirigir ao Motel My Love (esse nome tirei da minha cabeca... se tiver algum motel por ai com esse nome pode ficar feliz por ter feito propaganda de graca) pois eles esperariam o marido dela sair com o carro e dariam o flagrante.

Ficaram la de "botuca", o detetive e ela, esperando o Angelo Carlos sair com a "biscate". De repente o carro sai pelo portao fitado... Vitoria Regina pula na frente do carro com um pedaco de pau na mao pra dar um fim no carro, no Angelo Carlos e na "biscate" que o acompanhava...

Repentinamente, o semblante de Vitoria Regina mudou. Ela olhava fixamente para o banco do passageiro e nao acreditava no que os seus olhos viam... Sim!!!... Era o Antonio, marido da Tereza Jamile!!!... O carro arrancou e foi-se embora antes que ela pudesse dizer alguma coisa...

Ela e o detetive partiram para casa a espera de Angelo Carlos, mas ele nao chegou... Vitoria Regina ja havia ligado inumeras vezes para o celular dele, porem nao atendia. Alguns dias depois ligaram para ela a dizer que alguem passaria em sua casa para pegar as roupas dele... Angelo Carlos iria viver com Antonio pois se amavam...

Teresa Jamile, por incrivel que possa parecer, ja sabia das preferencias do marido, mas nao imaginava que o "namorado" seria o marido da amiga... Ficaram ambas, Vitoria Regina e Tereza Jamile sozinhas, pois seus companheiros nao mais estariam ali a disposicao delas... Somente restava uma a outra para trocar as experiencias ruins... (coitada da Vitoria Regina, ter que trocar experiencias com a Tereza Jamile!!!... Fim de carreira mesmo...)

Bom, no fim da historia muita gente saiu perdendo. Tereza Jamile perdeu o marido corno que aceitava as "escapadelas" dela. Antonio e Angelo Carlos perderam o medo e por fim sairam do armario... Mas Vitoria Regina foi a que mais perdeu... Alem de ter que dividir os bens que ambos adquiriram no tempo que estiveram casados, ela teve que perder a dignidade e o marido bonitao... Ia ficar mais pobre certamente apos o divorcio... Vitoria Regina com certeza no outro dia nao diria: "Hoje eu estou mais rica que ontem!!!...".

Quem com chifre fere, com laxante sera ferido

Amigos, essa historia eu escrevo por se tratar de uma data especial que esta a chegar: Dia dos namorados... E eu estou, por assim dizer: extremamente inspirada... kkk...

Essa aconteceu numa cidadezinha do interior e por la a historia ainda reina absoluta quando se aproxima o dia 12 de junho... Coloquei o video abaixo da Herva Venenosa... Ela tem os cabelos "de fogo"... Como manda o protocolo de todas as "Hervas Venenosas"... kkk...

Era uma vez... (tão clichê!!!... kkk...) uma menina (a quem chamarei de Betina) que morava em uma cidadezinha do interior proxima a Goiânia. Essa moca, era de família tradicional na cidade e como tal começou um namoro com um rapaz de outra familia tambem tradicional (tão clichê!!!...ai kkk...). Porem, essa historia começa no dia que esse mesmo rapaz, caiu na besteira de tentar passar a Betina pra traz...

Um dia Betina estava em sua casa num dia de semana e o telefone toca. Do outro lado, alguma puta fala ao seu ouvido: "Betina, so to ligando pra falar que hoje o teu namorado vai fuder com outra mulher!" (tão clichê!!!... kkk...). Betina desliga o telefone meio catatonica e pensa por alguns minutos... para sorte dela e azar do namorado, ela, ao contrario da maioria das pessoas, era fria e calculista, porque se fosse emotiva e sentimental teria ligado na mesma hora para o mala e dito "umas verdades" para ele.

Ela pensou consigo: "Eu tenho que fuder esse cara!!!..." (tão clichê!!!... kkk...)

Passados alguns minutos ela pensava: "Mas e dai se eu fuder o mala? Eu vou me vingar, mas em nada mudara a natureza dele... eu tenho que fazer algo que entre pra historia... Eu tenho que fuder ele... Eu tenho que fuder quem fode com ele...  e acima de tudo eu tenho que fuder quem acoberta as fudidas dele... EU TENHO QUE MUDAR O SISTEMA!!!...".

A "caixola" de Betina começou a arquitetar um plano diabólico... um plano maquiavélico...

Ligou pra o Leandro e disse com a voz mais melosa do mundo: "meu amorzinho, já que vais na despedida de solteiro do Augusto, passa aqui e leva uma torta de maracujá que fiz pra ele comer na festa... ele gosta tanto dos meus quitutes que eu quero dar a torta pra ele como presente de despedida pois eu gosto demasiadamente dele"...

O mala mordeu a isca... Betina ja estava a separar as caixinhas de purgante pra colocar na danada da torta de maracujá quando o telefone toca. Quando atendeu, do outro lado uma voz disse: "Betina, estou desesperada!!!... Uma puta ligou aqui em casa e disse que o Lucio Flavio vai pegar ela hoje na festa de despedida de solteiro do Augusto!!!... era Suzana quem falava...

Betina pensou na mesma hora: "Ai jesuis... a Suzana vai desesquematizar a minha vingancinha!!!... Vai querer ligar pra o namorado pra tirar satisfações e eles vão ficar alertas... Tenho que passar o H nela...".

Betina suspirou, encheu a cara deslavadamente e disse: "Suzana, voce devia ter vergonha por não confiar no Lúcio Flavio... Ele ja assumiu um compromisso contigo e nao disse pra você e para o teu pai que era um novo homem?... Se eu fosse voce nem diria pra ele uma coisa dessas pois ele pode ate achar que você nao esta confiando na palavra dele e se ofender!!!...".

O mala do Lúcio Flavio tinha chifrado a Suzana um montão de vezes na maior cara de pau, depois foi la prometer pra o pai dela que nao ia fazer mais isso... como se todo mundo já nao soubesse o cretino que o cara era... alem do mais ainda era o Lúcio Flavio quem "agenciava" os "bacanais" que a turminha "da pesada" promovia.

Depois de "domar a fera", Betina ficou mais tranquila e comecou a preparar a iguaria... logo apareceram Leandro e Lucio Flavio pra buscar a encomenda. Quando ela foi entregar a torta pra os rapazes em questão, o Lucio Flavio disse: "Muito obrigado Betina, pela sua gentileza na oferta"...

Lúcio Flavio, ao proferir tais palavras, sorriu como se quizesse dizer: "Otaria!!!... kkk... O Leandro vai pegar uma putona daqui a pouco e você ai cozinhando pra ele... kkk...".

Betina sorriu em resposta dizendo: "Por nada Lucio Flavio... Eh sempre um prazer para mim poder ajudar vocês...". Porem, na verdade, Betina queria ter dito para o Lúcio Flavio: "Continua rindo seu agenciadorzinho de bacanal de quinta... pois esse seu sorrizinho sem vergonha vai sair da tua cara daqui a três horas"...

O homens puseram-se em sua viagem para a fazenda (esqueci de dizer que iam para uma fazenda que ficava proxima a cidade uns 15 km.). Ao sairem, Betina começou a rir descontroladamente, mas foi pra sua cama e naquela noite nem dormiu pensando no "pouco mato pra muito cagão" que seria aquela festa...

No outro dia Betina Ligou no celular de Leandro e este narrou o que aconteceu... Ela não aguentou e começou a rir dizendo que estava tudo terminado entre eles, mas e ela fazia questão que ele soubesse que a disenteria dele era por culpa dela... O cara ficou Puto, como nunca tinha ficado na vida...

Apos o ocorrido a noticia se espalhou na cidade e a festa ficou conhecida como a "Noite dos Cagões"... Ate hoje, alguns sacaninhas jogam rolos de papel higiênico no alpendre das casas dos envolvidos, embora alguns deles não morem mais com os pais na tal cidadezinha (mudaram-se para a capital, Goiânia)...

Betina, apos o ocorrido, ficou a saber que o Leandro tinha falado na pracinha central da cidade (completamente bêbado obviamente) que não ia morrer sem dar uma taca na Betina pra ela aprender que não deve se mexer com homem... Essa historia já tem 15 anos e a pele alva da Betina nunca foi "roxeada" pelas mãos do Leandro... Inclusive, ele ate aceitou ela no Facebook...

Enfim, caro leitor, naquela noite todo mundo perdeu alguma coisa: Betina, perdeu o juízo e a turminha "da pesada" a dignidade. Creio que Betina deva ter gasto muito com a quantidade obscena de laxante que colocou naquela torta, e os cagões gastaram com soro e remédios para acabar com a disenteria insistente. O Leandro que queria colocar chifres na Betina, acabou por colocar uma rolha no "Fi-o-fó" (com o perdão da palavra)... Ninguém no outro dia iria acordar e dizer: "Hoje eu estou mais rico que Ontem!!!..."

Meu grande amigo Robertao

Amigos, como hoje estive a conversar com o pessoal do tempo da faculdade, lembrei-me da historia de um deles que me faz rir horrores ate hoje...

Eu tinha um amigo muito querido na faculdade de Economia que era, de mim, inseparavel (Vou chamar o amigo de Robertao). Ele sempre me confidenciava as suas aventuras amorosas e ainda me pedia opiniao (isso era o mais engracado) e o pior (ou melhor) de tudo era que ele sempre confidenciava quando estava bebado e, por causa desse motivo, nao poupava na "riqueza de detalhes"... E essa historia que contarei hoje, so fiquei a saber dela porque so estando muito bebado pra contar ela pra mim...

Ele trabalhava num escritorio (como a maioria dos alunos de economia) e nesse local havia uma mulher que trabalhava com ele, que segundo o Robertao, era "de parar o transito". Ele sempre a descrevia como uma mulher de 1,60m, seios fartos, "bunda" grande, pernas grossas, cabelos sedosos, pele macia e voz sedutora. Enfim a mulher dos sonhos dele (na verdade eu acho que a referida mulher nem era "la essas coisas", mas o cara idealizou e fantasiou...).

Um dia ele estava "tirando um xerox" (fotocopiando um documento) e ela se aproximou (a piriguete que aqui vou chamar de Gislene) e perguntou o que ele iria fazer apos o expediente. Como era dia de semana, o Robertao, obviamente teria que ir assistir aula na facul, mas como ele estava pressentindo, pela maneira "emputecida" como ela sacudia o decote na frente dele, que o "negocio ia render", tratou logo de dizer: "Vou fazer o que voce me pedir, minha gatinha...".

Ja sei caro leitor, estas a pensar: "Nossa, mas o Robertao foi logo cantando a "biscate?"... Sim, "cantou" na maior "cara de pau", pois ele "cantava" todo dia, a "biscate" que por incrivel que pareca, aquele dia resolveu "dar bola" para ele.

Naquela tarde, o Robertao ja estava todo "animadinho" pensando que finalmente ia "pegar" a Gislene. Correu para o banheiro a escovar os dentes pois sabia que ia render uns beijinhos, ou, quem sabe (se o bom Deus permitir) rolar um sexo bem selvagem. Ja correu a olhar a carteira conferindo se havia dinheiro e preservativo (ele contava o maior papo na facul que o dele era tamanho GGG, e por isso o povo chamava ele de "RoberTAO").

O relogio tocou as 18 horas e ele foi logo ao encontro de Gislene, levou ela pra o "buteco" e beberam umas cervejas e comeram um espetinho (pedacos de carne enfiada num palito e assada). Ele logo perguntou se ele podia leva-la pra um lugar onde os dois pudessem ter mais privacidade (Motel) e ela logo aceitou. O Robertao foi ao delirio... Finalmente ele ia "papar" a Gislene.

Foram para o Motel e ela nem esperou chegar la pra "botar as manguinhas de fora". Quando chegaram ao motel tiveram o sexo mais louco da vida do Robertao (segundo ele mesmo narrou). o cara ficou cansadissimo de tanto empenho fisico (nao podia "fazer feio" no primeiro dia, pois a primeira impressao e a que fica). O Robertao ficou muito "esgotado" e resolvel tirar um cochilo... O cara dormiu tao profundamente que, segundo ele mesmo, chegou a sonhar... Ele teve o cuidado de lembrar que estava a passar a musica do Joe Dassin (musica tipica de motel), por isso o sono veio gostoso...

No melhor do sonho, ele despertou com algo esquentando o seu peito, abriu os olhos e mirou, segundo ele mesmo, uma cena Dantesca: A Gislene, pelada, "agaxada" com uma perna de um lado do suvaco dele e a outra do lado do outro suvaco, a urinar ("mijar" para o pessoal do interior) em cima dele e gemendo igual uma maluca dando a entender que estava em pleno ato sexual... O liquido quente banhou o peito, o pescoco e parte da barriga...

Caro leitor, esses dias eu contei essa historia pra uma pessoa e quando narrei fui logo dizendo que a mulher tinha proporcionado uma "chuva de prata" para o Robertao. O homem pra quem eu estava narrando logo acrescentou com toda a propriedade de quem fez faculdade na area da saude: "Beatriz, pode ser "chuva de prata" ou "golden shower"... Depende dos rins da mulher..."

Voltando a historia do Robertao, o meu amigo logo descobriu que a Gislene nao era tao "perfeita sexualmente" como ele achava; tratou logo de vestir suas roupas, obviamente depois de tomar um banho pra tirar o "mijado" da sua sensivel pele, e deixou a "maluquete" na casa dela...

O Robertao, depois dessa noite de horrores, nunca mais quiz saber de coisas bizarras de qualquer tipo entre quatro paredes. Saiu novamente com a Gislene varias vezes, mas deixou bem claro para ela que nao era "chegado" nesse negocio de "chuva de prata" e teve o cuidado de nunca mais dar uma "cochilada" quando fosse ao motel com a Gislene.

Naquela noite de horror, chegando em casa, o Robertao lembrou se das horas anteriores, do combustivel gasto, da conta do bar, do pagamento do motel e da completa falta de higiene da Gislene (como ele mesmo narrou para mim: "A higiene naquela mulher nao abunda"). Deitou-se em sua cama, onde sozinho poderia ter a certeza de ter um sono tranquilo sem ser banhado por urina a qualquer tempo... Pensou no dia seguinte e logou concluiu que, ao acordar, a unica coisa que nao poderia dizer seria: "Hoje eu estou mais rico que ontem!!!...".

A Enlouquecida do Jardim América

Sei que não escrevo há tempos, mas o trabalho me toma todo o tempo e apenas em alguns poucos momentos permito-me a distração e o prazer da escrita... Enfim, hoje contarei a história de uma mulher muito enlouquecida de amor...

Valdivina era seu nome (assim irei chama-la)... Mulher já madura (60 anos) e dotada de muito dinheiro pra ser gasto e olha que a Valdivina era mestre em gastar dinheiro com bobagens. Gastava com tudo: roupas, maquiagem, noitadas, bebidas e principalmente homens muito, mas muito mais jovens que ela... Mas como a própria dizia: "De que adianta ter dinheiro se ele não servir pra te fazer feliz?"... e assim vivia ela: gastando e gastando.

Eis que um dia conhece um rapaz (que chamarei de Ricardo... rs... nome sugestivo não?... rs...) e por ele se apaixona perdidamente... rapaz de 25 anos, bonito, "sarado" e "com pegada"... Não era ele o cara mais inteligente do mundo, mas não se pode ter tudo não concordam???...

A paixão de Valdivina somente crescia a cada dia e ela cada vez mais sentia que o relacionamento entre eles deveria chegar a outro nível. Ela então comprou um IX35 e presenteou o rapaz, além de também deixar-lhe com um cartão do banco para que ele pudesse gastar um "dindim" quando precisasse (segundo ela o rapaz era muito necessitado) O carro estava no nome dela, mas ela comprou e já entregou a chave para o "Ricardão" pelos excelentes serviços prestados a Valdivina, principalmente durante o período noturno... Se bem que para o Ricardo (que tinha somente 25 anos) o serviço poderia ser prestado a qualquer hora e com certeza mais de uma vez!

Aconteceu uma coisa que Valdivina não esperava. O ricardo sumiu com o automóvel e ficou sumido durante uns 3 meses!

Valdivina, na esperança de encontra-lo (O Ricardo obviamente, já que com o carro e o cartão mal se importava), usou de toda a sua "influência" para mobilizar a policia do Estado de Goias inteira para encontra-lo. Acabaram por achar o "meliante" na cidade de Porto Seguro dando passeios com a "putaiada" e gastando horrores do cartão.

Trouxeram então o referido rapaz para o "Goiazão veio" porque o que ele havia feito com a pobre Valdivina era "Pa cabá cuns piqui do Goiás e os pão de queijo de Minas Gerais!!!...".

Um amigo de Valdivina (que vou chamar de Otelo) foi levá-la na delegacia de furtos e roubos, onde os policiais a esperavam para tomar as providencias cabíveis. Ela entrou no "possante" de Otelo e esse se dirigiu a delegacia para levá-la. Logo Otelo reparou que ela segurava uma bolsa muitissimo grande  e que ela não se cansava de falar: "vou dar um tiro naquele "filho-da-puta"...

Otelo foi ficando apreensivo com tal comportamento. Começou a desconfiar que a "dita cuja" estava de posse de um "trintaeoitão" (arma de fogo) e foi ficando cada vez mais preocupado com o desfecho da historia la na delegacia. Eis que chegam ao local e a Valdivina cada vez mais nervosa... cada vez mais irritada... cada vez mais propensa a cometer uma loucura...

A polícia então traz o "meliante" e quando a Valdivina o vê logo sai correndo completamente enlouquecida rumo ao referido rapaz. Quando chega próxima a ele vem a surpresa: Ela tasca-lhe um "beijo lingual de cinema"... Como se nao bastasse, ela ainda aponta-lhe o dedo em sinal de desaprovação e fala com todo o "xamego"que é possivel alguém falar: "Seu danadinho!!!..."

Todos na delegacia deliraram: a Valdivina de enlouquecimento, os policiais de raiva, o Otelo de horror e o Ricardo de satisfação ao perceber que tinha "tirado o dele da reta". Conclusão: Valdivina retirou o B.O. e Ricardão saiu da delegacia "curtindo" com a cara dos policiais e dirigindo o "possante" ao lado de Valdivina.

Na manha seguinte, com certeza, o Ricardo acordou com um carrão na garagem e um cartão de banco com  bastate "dindim" disponível na carteira... Olhou-se frente ao espelho e mirou aquele belo corpo  que Deus lhe deu. Olhou fundo dentro dos próprios olhos e com um sorrizinho maroto de quem sabe que o futuro lhe reservava ainda mais benefícios, disse a si mesmo: "Hoje eu estou mais rico que ontem!!!...

O jantar de sabado a noite

Carissimos leitores, comeco eu a narrar aqui uma historia que sempre que me lembro espalho-me a rir... Essa historia que contarei hoje tem como personagem principal a Betina, que mais uma vez invade o meu blog para agraciar-vos com mais uma "saia justa", pois se existe alguem que nao fica longe de "saias justas", esse alguem com certeza e a Betina.

A nossa historia comeca numa noite fria em que Betina recebe um telefonema em sua casa do ex namorado que ela nao via a algum tempo, porem lembrava ela, dos "apuros" que passava com ele ja que o ex namorado em questao era o proprio "Hugh Jackman do Cerrado"... Rapaz bem apessoado, alto, forte, bonitao, bem vestido, bem resolvido financeiramente, enfim, o cara era "O CARA".

No telefonema o rapaz (que chamarei de Orlando) comecou a cantar Betina e dizer o quanto ela era bonita e inteligente (como se ela nao soubesse, mas de qualquer forma era bom ouvir...). Disse que sentia saudades e que ela bem que poderia separar um horario na sua tao "apertadissima" agenda para o referido amigo tao carente de conversa e troca de ideias... Betina mais que depressa aceitou e foi correndo se arrumar: unha, cabelo, roupa, banho, cremes, perfume... Tinha que se apressar pois o rapaz nao demoraria a chegar...

Logo o porteiro interfona e avisa que o Sr Orlando esta a sua espera na entrada e Betina mais que depressa corre ao seu encontro. Chega na sala de espera, mira o Orlando todo bonitao e perfumado e logo pensa: "Me dei bem!!!..." Ele a pega pelo braco, leva ate o carro estacionado em frente (diga-se de passagem era um carro carissimo) e ela logo se sente a "rainha da cocada preta"...

Chegando ao restaurante e depois de se sentarem a mesa ele pede um suco (a Betina nao bebe), e comecam a trocar ideias... e algo estranho comeca a acontecer... os dois comecam a se desentender (nao me perguntem o porque pois nao me lembro) e o referido rapaz bate a mao na mesa e diz em tom altivo: "Eu que estou pagando isso". Betina, com seu orgulho ferido, tem um "ataque de dignidade" e retruca "Da-me a metade dessa conta que eu vou paga-la!"...

Oras... Quem aquele bossal pensa que e pra falar com Betina daquela maneira? So porque tem alguns milhoes acha que pode ir metendo a mao em mesa de restaurante caro? Betina pensou: "aqui nao pipapau... aqui e aroeira!!!...

Chamaram o garcom e o mesmo trouxe a conta: R$400,00... Betina, olhando para Orlando cam a cara mais digna do mundo disse: "Eu dou R$200,00 e voce R$200,00 e podes deixar-me aqui mesmo pois, como diria a Angelica: vou de taxi".

Repentinamente, Betina comecou a pensar em algo nao d'antes pensado: "Sera que tem dinheiro dentro da minha bolsa?"... Ela sabia que tinha dinheiro, mas nao sabia se tinha dinheiro dentro da bolsa... E agora? Como faria? Voltar atras no "ataque de dignidade" que acabara de ter e dizer: "Orlando, paga a conta ai que eu nao tenho dinheiro, quando chegar em casa eu te pago pois obviamente tu vais ter que levar-me"?...

Betina estava tremendamente apreensiva... Se nao tivesse o dinheiro com certeza ligaria para alguem, mas o seu orgulho haveria de permanecer intacto...

Eis que Betina tira sua carteira da bolsa e a abre... O dinheiro estava la... "Ainda bem" pensou ela... Ela pagou o que devia, disse um seco Boa noite para Orlando e disse que seria um "desprazer" reve-lo dali em diante...

Enfim... Quem se deu mal naquela noite? Orlando? Betina?... Pois se deram mal os dois... Orlando por ter perdido o seu, como ele mesmo diz: "Carissimo tempo de empresario" e Betina por ter perdido tempo e dinheiro, ja que insistiu em pagar a metade da conta... muitos que ja souberam dessa historia insistiam que ela devia ter deixado o "o cara que gostava de impressionar" pagar a conta. No outro dia, Betina e Orlando acordaram em suas casas, respectivamente e pensaram que a noite poderia ter sido diferente se tivessem tido um pouco mais de calma e paciencia para que naquela manha pudessem ter acordado juntos e pensarem: "Hoje estou mais rico que ontem"...